Toutes les blagues !

LOL énorme !!!!

Sinon petite devinette sans prétentions:::
C'est une femme qui prend son bain avec son chien. Le chien pète et la fille se noie. Quelle est la race du chien?
un pékinois

Ok je sors....

Bon, c'est pas vraiment une blague mais j'aime bien les petits commentaires ^^:
7 trucs pour se faire larguer:

1. Jouer les cruches

Il a longtemps cru sortir avec une fille brillante et spirituelle? Prouvez lui le contraire ! Multipliez les réflexions idiotes (« Mais quand les gens comprendront ils que les chiens sont juste des êtres humains avec plus de poils?« ), ne suivez rien de l’actualité, minaudez, entortillez vos cheveux autour de votre doigt, bref : devenez idiote.
Quotient de réussite : 3/10, certains hommes raffolent des belles sans cervelle. George Clooney les choisit sur ce seul critère.

2. Le materner en public

Quoi de plus exaspérant que de se faire dorloter devant ses copains ? Faites-en des tonnes, et ne négligez surtout pas les petits surnoms ridicules : « Mets ton écharpe, Crotoune, tu sais bien que tu es fragile de la glotte ! », » Ah non Minou, pas de deuxième bière tu sais qu’après tu es malade toute la nuit ! », etc.
Quotient de réussite : 4/10, attention, il pourrait trouver ça chou si ça lui rappelle sa maman.

3. Le suivre comme son ombre

L’idée est de ne pas laisser une minute de répit à votre futur ex: Restez à ses côtés quand il téléphone (même à sa mère), suivez le dans ses moindres déplacements, attendez-le avec une lunch box pour déjeuner dans le hall de son entreprise, en bref : soyez collante.
Quotient de réussite : 9/10, d’autant plus efficace que vous n’oublierez pas de bouder longuement s’il part chercher les cornichons sans vous prévenir.

4. Jouer la mégère

Soyez juste insupportable, de préférence pendant les repas de famille ou à l’anniversaire de son meilleur pote: critiquez, boudez, soufflez, devenez acariâtre.
Quotient de réussite : 6/10, pour d’obscures raisons, certains hommes préfèrent les chieuses. Prudence, donc.

5. Faire la grève du sexe

Migraine, mauvaise digestion, convictions religieuses soudaines et improbables, invoquez toutes les excuses possibles et imaginables, et… tenez le coup.
Quotient de réussite : 10/10, cruel mais radical.

6. Envahir son territoire

Tapissez la chambre conjugale de posters du Prince Harry, disposez de mignonnes peluches partout dans la maison (fonctionne aussi avec les bibelots type chats en porcelaine, hibou en coquillages, etc.…), recouvrez sa console de jeu avec un napperon provençal… Plus c’est kitsch plus ça marche.
Quotient de réussite : 8/10, il avait dit pas la console !

7. Devenir bizarre

Partez travailler avec un tailleur en tranches de jambon, faites déborder votre rouge à lèvre jusqu’aux oreilles, marmonnez puis poussez des cris perçants la nuit, ne consommez que des aliments verts, portez une chaussure sur la tête, bref devenez Lady Gaga.
Quotient de réussite : 9/10, seuls les gays n’ont pas peur de Lady Gaga.

Aurélie Ravier © Pampa Presse

Derniers rajouts au Larousse...



Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

Porte-Clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Match de l'Equipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne comédie.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains, Grincheux.

Maison Blanche : Actuellement Barack noire.

Le Coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de la fermer.

Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox.

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

Orteil : Appendice servant à détecter les coins de porte.

Egalité des Sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un weekend de merde".

Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

Tu nous as trouvé quelques perles... merci :D

Lol trop fort ^^ J'adore, si t'en as d'autres, n'hésites pas ^^

boule de Flipper : Testicule de dauphin.

Horloge Murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tant les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.

J'adore !

Les limites de ses ambitions ... ...


Un senior, .....enfin un homme d'âge mûr, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy. Il demanda au moniteur le plus proche :

- " Quelle machine me conseillez-vous d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?" Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit :

-" Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée"!!!...

LOL... trop fort !!!!

A la fois drole et triste :

"Dans le monde actuel, nous investissons cinq fois plus d’argent en médicaments pour la virilité masculine et le silicone pour les seins des femmes, que pour la guérison de la maladie d’Alzheimer. Dans quelques années, nous aurons des femmes avec des gros seins, des vieux à la verge dure, mais aucun d’entre eux se rappellera à quoi ça sert. "

Drauzio Varella, prix Nobel de médecine.

Une enseignante francophone expliquait à sa classe que dans la langue française, les noms, contrairement à l'anglais, sont désignés au masculin et au féminin.
Par exemple : maison est féminin.. une maison ; crayon par contre, est masculin...un crayon.

Un élève demanda à l'enseignante de quel genre est donc le nom ordinateur.

Au lieu de donner la réponse, l'enseignante a séparé la classe en deux groupes, garçons et filles, leur demandant de décider d'eux-mêmes si ordinateur est masculin ou féminin. Elle a demandé à chaque groupe de donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation.
Les garçons ont décidé à l'unanimité que "ordinateur" est effectivement du genre féminin (une ordinateur) parce que :

1. Personne d'autre que son créateur ne comprend sa logique intérieure;
2. Le langage de base que les ordinateurs utilisent avec d'autres ordinateurs est incompréhensible pour quiconque;
3. Même la plus petite erreur est conservée en mémoire à long terme pour être ramenée à la surface plus tard;
4. Aussitôt que vous utilisez régulièrement une ordinateur, vous vous exposez à dépenser la moitié de votre chèque de paie pour acheter des accessoires pour elle.

Le groupe de filles, toutefois, a conclu que l'ordinateur est de genre masculin parce que :

1. Afin d'accomplir quoi que ce soit avec lui, tu dois l'allumer;
2. Il est bourré de matériel de base, mais ne peut penser par lui même;
3. Il est censé régler beaucoup de problèmes, mais la moitié du temps, c'est lui le problème;
4. Aussitôt que tu en utilises un régulièrement, tu te rends compte que si tu avais attendu un peu, tu aurais obtenu un meilleur modèle.

Et les filles ont gagnées !

LOL j'adore^^

j'adore aussi !!

Un jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire. Il demande donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation de la voiture familiale... Son père l'amène dans son bureau et lui propose le marché suivant:
« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux,Ensuite, nous parlerons de la voiture. »
Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l'amène dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole :

« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école; tu t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru, mais tu ne t'es pas fait couper les cheveux. Le jeune réplique :
« Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela... Samson avait les cheveux longs...Moïse avait les cheveux longs... Noé avait les cheveux longs... et Jésus avait les cheveux longs ».

Et du tac au tac, le père réplique :
"Et ils se déplaçaient à pied ! "

LOL ! Je voyais pas très bien la chute, mais c'est original ^^

SUMOUPS est un petit personnage BD créé par DePa dessinateur liégeois et d'un traducteur Marco.

Elles sont mimi.
J'aime beaucoup Carpe diem !

Une autre petite série....

Juan arrive d'Espagne à la frontière séparant l'Espagne et la France à mobylette avec un gros sac sur ses épaules.

Le douanier l'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
Il répond :
- Du sable.
Le douanier, incrédule, lui dit :
- On va voir ça... Descends de la mobylette .
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol..
Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il.
Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa mobylette.
Une semaine plus tard, la même chose se produit.
Le douanier demande à Juan :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
Juan répond :
- Du sable.
Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse.
Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur sa mobylette .
Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent.
A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable.
Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.
Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en mobylette avec son sac de sable.
Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend sesvacances en Espagne et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage .
- Hé ! Je te reconnais, toi ! Tu n'es pas le gars qui traversait la frontière en mobylette avec un sac de sable ?
Juan reconnaît le douanier et lui répond :
- Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.
Le douanier se décide finalement à lui demander :
- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...
Juan esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.
Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?
- Des mobylettes

LOL ! Plus c'est gros et moins on le voit !!!

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers deux heures du matin.

On lui demande où il va à cette heure de la nuit. L'homme répond :

"Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain,ainsi que sur le tabac et les soirées tardives."

Le policier pas convaincu demande alors :

"Vraiment ? Et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"

L'homme répond :

"Comme d'habitude ,Ça va être ma femme."

Excellent !

Une qui devrait plaire à MrPyF :

Voici deux lettres, toutes deux authentiques (novembre 2004).
L'une a été écrite par Soeur M., moniale visitandine à Nantes. L’autre, la réponse, est
signée par Bernard Thibault, secrétaire général de la CGT.


Lettre adressée par Soeur M. à la C.G.T.
Madame, Monsieur,
Religieuse cloîtrée au monastère de la Visitation de Nantes, je suis sortie, cependant, le 19 juin,
pour un examen médical. Vous organisiez une manifestation. Je tiens à vous féliciter pour l'esprit bon
enfant qui y régnait. D'autant qu'un jeune membre de votre syndicat m'y a fait participer ! En effet, à
mon insu, il a collé par derrière, sur mon voile, l'autocollant CGT après m'avoir fait signe par une
légère tape dans le dos pour m'indiquer le chemin. C'est donc en faisant de la publicité pour votre
manifestation que j'ai effectué mon trajet.
La plaisanterie ne me fut révélée qu'à mon retour au monastère. En communauté, le soir, nous
avons ri de bon coeur pour cette anecdote inédite dans les annales de la Visitation de Nantes.
Je me suis permis de retraduire les initiales de votre syndicat (CGT = Christ, Gloire à Toi).
Que voulez-vous, on ne se refait pas. Merci encore pour la joie partagée. Je prie pour vous.
Au revoir, peut-être, à l'occasion d'une autre manifestation..

Soeur M.

Réponse du secrétaire général de la C.G.T.

Ma soeur,

Je suis persuadé que notre jeune camarade, celui qui vous a indiqué le chemin, avait lu dans vos
yeux l'humanité pure et joyeuse que nous avons retrouvée dans chacune des lignes de votre lettre.
Sans nul doute il s'est agi d'un geste inspiré, avec la conviction que cette pointe d'humour " bon
enfant " serait vécue comme l'expression d'une complicité éphémère et pourtant profonde.
Je vous pardonne volontiers votre interprétation originale du sigle de notre confédération, car
nous ne pouvons avoir que de la considération pour un charpentier qui a révolutionné le monde.
Avec tous mes sentiments fraternels et chaleureux.

Bernard Thibault, secrétaire général de la CGT

LOL, moi j'adore celle du vieux qui rentre chez lui ^^

Atalante a écrit:

Une qui devrait plaire à MrPyF :

Voici deux lettres, toutes deux authentiques (novembre 2004).
L'une a été écrite par Soeur M., moniale visitandine à Nantes. L’autre, la réponse, est
signée par Bernard Thibault, secrétaire général de la CGT.


Lettre adressée par Soeur M. à la C.G.T.
Madame, Monsieur,
Religieuse cloîtrée au monastère de la Visitation de Nantes, je suis sortie, cependant, le 19 juin,
pour un examen médical. Vous organisiez une manifestation. Je tiens à vous féliciter pour l'esprit bon
enfant qui y régnait. D'autant qu'un jeune membre de votre syndicat m'y a fait participer ! En effet, à
mon insu, il a collé par derrière, sur mon voile, l'autocollant CGT après m'avoir fait signe par une
légère tape dans le dos pour m'indiquer le chemin. C'est donc en faisant de la publicité pour votre
manifestation que j'ai effectué mon trajet.
La plaisanterie ne me fut révélée qu'à mon retour au monastère. En communauté, le soir, nous
avons ri de bon coeur pour cette anecdote inédite dans les annales de la Visitation de Nantes.
Je me suis permis de retraduire les initiales de votre syndicat (CGT = Christ, Gloire à Toi).
Que voulez-vous, on ne se refait pas. Merci encore pour la joie partagée. Je prie pour vous.
Au revoir, peut-être, à l'occasion d'une autre manifestation..

Soeur M.

Réponse du secrétaire général de la C.G.T.

Ma soeur,

Je suis persuadé que notre jeune camarade, celui qui vous a indiqué le chemin, avait lu dans vos
yeux l'humanité pure et joyeuse que nous avons retrouvée dans chacune des lignes de votre lettre.
Sans nul doute il s'est agi d'un geste inspiré, avec la conviction que cette pointe d'humour " bon
enfant " serait vécue comme l'expression d'une complicité éphémère et pourtant profonde.
Je vous pardonne volontiers votre interprétation originale du sigle de notre confédération, car
nous ne pouvons avoir que de la considération pour un charpentier qui a révolutionné le monde.
Avec tous mes sentiments fraternels et chaleureux.

Bernard Thibault, secrétaire général de la CGT

Très joli, et bon esprit de la part de Thibault!