Toutes les blagues !

Une blonde est entrain de parler à son psychiatre. " Je suis souvent en déplacement et mes clients se plaignent qu'ils ne peuvent jamais me joindre."
Le psy : "Vous n'avez pas de téléphone portable ?"
La blonde : " Cela devenait un peu trop cher, alors j'ai pris une excellente décision, et j'ai installé une boite à lettre dans ma voiture."
Le psy : "Ah oui ? Et comment cela fonctionne-t-il ?"
La blonde : "Actuellement je n'ai reçu aucune lettre…"
Le psy " Et pourquoi pensez-vous ?"
La blonde : "Beu….Chaque fois que je roule, mon code postal change !!!".

puff les blondes alors !!!

Heureusement qu'elles sont là, pour nous faire un peu rire

Ne vous plaignez, chez moi, la retraite, c'est 75 ans !

Oui, mais je suis sûr que tu risques pas d'attraper un ulcère à cause de ton "patron" parce qu'il te met la pression
Quoique, ça dépend quelle pression...une blonde ou une brune, et là, tu peux toujours attraper un cyrrhose !

A FAIRE SUIVRE A TOUS LES BRETONS (et surtout aux autres)
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, à Vannes, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant : - 'Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage de la pointe de Locmiquel à BADEN, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Bretons n'ont rien trouvé du tout. Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.

Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le cidre et le pinard afin d'éviter que les Bretons ne deviennent les maîtres du monde...

5000 ! Je parie que c'est Méthos qui l'a inventé en plus

Passé simple

Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta
Dieu ordonna à Hélène de S'égarer... et Hélène Ségara
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry
Dieu ordonna a Bruce de lire ... et Bruce Lee
Dieu ordonna au coca de coller... et le coca-cola

Enfin, Dieu ordonna à Carla de bronzer et Carla Bruni

Elle est super.

Et oui, c'est de l'humour anglais !

A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :
" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n' est pas remis, il faudra l' abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit:"Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit:"Lève toi sinon ils vont t' abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit:"Faut fêter ça: on tue le cochon !

Moralité : Toujours s'occuper de ses affaires et fermersa gueule.

excellente

Sur l'autoroute, un contrôle-radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape donc, en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui repond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... "
Le policier répond en souriant :
" Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse ! " Et regardant la passagère, il rajoute : "Et vous devriez vous dépêcher car votre amie brune à l'air d'être malade. Elle est toute blanche... " Et la blonde: " Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313 "

Va quand même falloir que j'aille me faire une teinture, moi !
Personne n'en a sur les brunes ?

Pour faire plaisir à Atalante, on va remplacer blonde par brune le temps d'une blague...

Un facteur arrive en vélo pour apporter une lettre à une BRUNE.
Il sonne et dit à la BRUNE :
- Ceci est pour vous, elle arrive tout droit d'avion...
La BRUNE répond
- Menteur, je vous ai vu arriver en vélo !

C'est gentil d'avoir modifié la blague pour moi... mais tu peux laisser "blonde", j'ai l'habitude

Au Liban ,
Les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux féminins. Avoir des rapports sexuels avec des animaux masculins est un délit puni de mort.
(Ah ! Comme ça, ça va !)


Au Bahreïn ,
La loi consent a un médecin de sexe masculin de faire un examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir.
(Mais c'est quoi, ça ?)


Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort ; les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois.
(Une brique ?)


En Indonésie,
la masturbation est punie par la décapitation.
(Si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus personne....)


Au Guam,
Il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à Courir. la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois. Le motif : dans la loi de cette île, la loi stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas se marier.
(Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même de loin ?)

A Hong Kong,
une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut.
(Ah ! La justice ! )


A Liverpool, Angleterre,
la loi admet les vendeuses topless, mais seulement dans des magasins où l'on vent des poissons tropicaux.
(Naturellement !)


A Cali, Colombie ,
une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce.
(A l'idée seulement, ça donne la chair de poule)


A Santa Cruz, Bolivie,
un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec la femme et sa fille en même temps.
(Je suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une loi pour cela)


Dans l'état américain du Maryland ,
les automates à préservatifs sont illégaux. Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent dans des endroits où l'on vent des boissons alcooliques à
consommer sur place.
(L'Amérique est un grand pays non ? Peut-être, mais pas aussi grand que le Guam)

Divers
L'orgasme d'un porc dure 30 minutes.
(Dans ma prochaine vie je veux être un porc !)


En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure.
(Je préfère l'histoire du porc)


Les êtres humains et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir.
(C'est peut-être pour cela que Flipper sourit toujours ?)


Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue.
(Hmmmm...je ne fais pas de commentaire)


Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.
(Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)


Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes.
(Mon Dieu !!!)


L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
(Je connais des personnes avec le même défaut)


Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.
(Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut)

j'adoooooooore Dany.

Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise il n'y a plus de touristes.

Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre.

Plusieurs mois passent, misérables. Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 100$.

Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement cent dollars.

Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande.

Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la prostituée à laquelle il doit quelques passes.

La prostituée boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure.

Comme elle dépose le billet de 100$ sur le comptoir, le touriste, qui venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait plus, ramasse son billet et disparaît.

Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu. N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes. N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale?

ohoho que du lourd dans cette page !!

D'abord j'adore l'image du corbillard qui part à la fourrière !
Ensuie, j'adore l'histoire sur le cheval et la porc, et ça pourrait très bien sortir de la bouche de Methos !
Enfin, les questions de lois étrangères sont tout à fait... je n'ai même pas le mots pour dire ce que je pense. Sauf, que j'en ai entendu d'autres du même genre à la radio, et une que j'ai retenu plus particulièrement : Aux USA, il est interdire que faire l'amour à un animal de plus de 5kg. (Pensée pour tous les petits rongeurs de moins de 5 kg !)...
Ah et très bonne idée pour résoudre la crise mondiale Cixi !! Tu devrais peut-être déposer un brevet ^^

Citation :

Tu devrais peut-être déposer un brevet

J'ai peur que ça n'ait déjà été fait et abandonné : tu enlèves le billet qui finallement n'a servi à rien et tu as "le troc" !