Toutes les blagues !

J'accroche pas à VDM....

Ok et celles de tele-loisir alors?
Au salon de l'auto, il est très facile de reconnaitre la nationalité des visiteurs: l'Allemand examine le moteur, l'Anglais les cuirs, l'Italien le klaxon, le Suisse le coffre, le Chinois vérifie le tout et le Français examine la vendeuse...!

C'est plus à mon gout

Le problème des VDM, c'est que la plupart sont inventés et ça se sent... Par contre je peux vous en produire un authentique sur le champ:

J'aime bien la petite factrice qui vient m'apporter mes paquets de temps en temps, elle a un petit truc, enfin bref... Le problème c'est que comme je suis un couche-tard doublé d'un insomniaque et que je dois être au début de sa tournée, elle sonne toujours très tot et je suis obligé de me propulser hors du plumard en quatrième vitesse pour aller lui ouvrir... Si bien qu'elle me voit toujours avec les cheveux dans tous les sens, les yeux déguisés en fentes de tirelire, pas rasé, pas lavé, bouffi et généralement vétu soit d'une vieille robe de chambre, soit d'un t-shirt qui a diminué mais que je garde pour dormir et qui m'arrive au dessus du nombril (vous voyez la scène dans Rocky 3, quand il court sur la plage? Eh ben pareil, mais avec moins de tablettes de chocolat en dessous)... Sexy, hein? VDM!

Carrément sexy

Citation de footballeurs, ça détend


On pourrait rajouter Gignac qui a dit « Je mourirai sur le terrain »….. et aussi Guy Roux, qui est pourtant intelligent et cultivé, lors d’un match qu’il commentait : « Les joueurs jouent sur un carre de 60 x 40 m !!!! »

- Il a raison d'aller au PSG ; il double son salaire par 4

- j'aimerais jouer pour un club italien comme Barcelone

- Q : selon vous qui va gagner l'euro ?
- R : je vois bien le Brésil

- je dois beaucoup à mes parents, surtout à mon père et à ma mère

- Q: croyez-vous dans le "carpe Diem"
R : désolé, je ne parle pas anglais

- je peux jouer du pied droit comme du gauche, je suis amphibie

- ma soeur attend un enfant, je ne sais pas encore si je vais être tonton ou tata

- Q: vous préférez l'herbe ou "l'Astroturf" (= pelouse synthétique)
R : je ne sais pas, je n'ai jamais fumé d'astroturf

- on devait maitriser le match à 99%, ce sont les 3% restant qui nous ont été fatals

- 90% du jeu est à moitié mental

- ma carrière se dégradait avant que j'effectue un virage à 360 degrés pour repartir de l'avant dans la bonne direction

- on peut résumer ce sport en deux mots : "on ne sait jamais"

- les gars, vous vous mettez tous en ligne en suivant l'ordre alphabétique par taille

- formez des duos de trois joueurs puis alignez vous en cercle

- je ne suis pas superstitieux, je fais juste certaines choses parce que j'ai peur que quelque chose se passe si je le fais pas

- ça ne me gênerait pas qu'on perde tous les matchs tant qu'on gagne le championnat

- nous n'avons pas marqué de buts mais le football ce n'est pas marquer, c'est gagner qui compte

- je suis venu à Nantes il y a dix ans; c'est presque pareil aujourd'hui à part que tout est différent

- l'Allemagne est une équipe trés dure à jouer surtout qu'ils ont 11 internationaux en ce moment

- A chaque fois que Détroit marque plus de 100 points et qu'ils maintiennent leur adversaire sous la barre des 100, ils gagnent presque à chaque fois

- Ce soir c'est nous qu'on gagne

- les gars, aujourd'hui si on gagne pas ou si on fait match nul, surtout on perd pas

- 56 cartons jaunes dont 5 rouges

- il n'y a qu'une seule possibilité : gagner, perdre ou faire match nul

- tous les grands pays européens seront représentés : l'allemagne, l'Italie, l'Angleterre, le japon

- comment fait-on pour choisir 5 volontaires ?

- ils sont arrivés à 17h00 et repartis à 18h15 après 3 heures d'entrainement

- j'ai été trés surpris lorsque le selectionneur a frappé à ma sonnette

- Q : avez-vous visité l'acropole
R : je ne me souviens plus du nom de toutes les discothèques où je suis allé

La France vu par...

Un Lensois :



Un toulousain :



Un marseillais :



Un alsacien :



Un vosgien :



Un savoyard :



un corse :



un américain :



Un américian cultivé :

Le mari et le lave-vaisselle..


C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette
et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :


"PROPRE mais pas vidé" !

Il vide alors le lave-vaisselle. Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front.

LOL je connaissais les carte de france vu par les français mais pas par les américains, elles sont trop drôle et c'est tellement vrai !!!

Et j'adore ta blague Cixi, le genre de celles auxquelles j'ai droit avec mon homme !!!

C'est un New-Yorkais dont la piaule est infestée de punaises (il parait que c'est un vrai problème là-bas). Il a tout essayé, les fumigations, les produits chimiques, rien n'y fait...
Il est à deux doigts de foutre le feu à sa baraque lorsqu'il voit dans le journal:

"La solution définitive et rapide à vos problèmes de punaises, blattes et autres insectes! Recevez chez vous l'article miracle qui vous permettra de vous débarrasser une fois pour toutes des bestioles qui vous empoisonnent, pour la somme modique et dérisoire de 50$!"

Comme il n'a plus rien à perdre, il découpe le bon de commande et envoie un chèque à l'adresse indiquée.

Quelques jours plus tard, il reçoit chez lui un assez gros colis. Se frottant les mains à l'avance, il le déballe, farfouille dedans et, au milieu des chips de polystyrène, il découvre un autre carton, deux fois plus petit. Perplexe, il l'ouvre à son tour et y trouve une troisième boite, encore plus petite... A l'intérieur de laquelle se cache une quatrième... Puis une cinquième...

Finalement, alors que la moutarde commence sérieusement à lui monter au nez, dans cette cinquième boite notre homme trouve une boite d'allumettes. L'ouvrant, il y découvre un tout petit marteau, accompagné d'une feuille de papier pliée où on peut lire:

"MODE D'EMPLOI:
Saisissez vous du marteau.
Rendez vous à l'endroit infesté par les insectes.
Visez la tête et frappez fort."

LOL Oggy et les cafards !!!!

Calculette corse


Un corse en voiture est arrêté par la douane volante.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.
- Qu’avez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
- Quatre ou cinq.
- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
Le corse ouvre et là… la surprise
1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette…
Le douanier lui dit :
- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?
- Oui, parce que c’est avec ça que je règle mes comptes, moi ! »

LOL pas mal celle-là ^^

Perles bac 2012 :
(en rouge, ce sont mes impressions à chaud. Certains mon quand même laissé sans voix)

L'utilisation du sonnet remonte au XVè siècle, où des auteurs comme Plutarque vont généraliser son utilisation.

Le XIXème siècle, siècle des Lumières, réuni beaucoup de mouvements & d'auteurs. (...) Paul Verlaine est connu pour ses romans tel que Le Tour du Monde en 80 jours. (Tiens, je l'ai pas lu celui-là)La Première Guerre a été la première et dernière des guerres mondiales. La deuxième étant la Seconde.

Nous allons répondre à la question suivante en quoi ce poème est un poème satirique de la mort visant à critiquer la bourgeoisie. En premier lieu, il sera étudié la dimension satirique de la mort avec l'ironie de Verlaine en second la joie très présente contrairement à la mort qui ne l'est pas.

L'anglais Staline a vraiment eu forte affaire avec l'américain Chukill pendant la guerre froide. (Je suis plus très sur, c'est qui qu'a gagné ?)

Le 1er septembre 1939, la Pologne est annexée par l'Allemagne par un signal radio de propagande. (internet avant l'heure)

A Stalingrad, les soldats mourraient pour rien. A part peut-être pour que Jean-Jacques Annaud en fasse un film.

La déclaration des droits de l'homme a été écrite en 1989.

La poesie satirique c'est une poesie qui devellope un culte au satire. ("ça tire" surtout du côté du zéro pointé)

La Société, entre 1850 et nos jours, a connu différents changements. Tout d'abord, les pauvres à la campagne sont devenus des riches en villes. Les villes ont pu, avec la création de nombreuses boutiques, a Paris et un peu à la campagne, gagner de l'argent. Les jeux à gratter ont aussi permis de faire gagner des Euros à ce pays...

Mais parfois, le parpaing de la réalité s'abat sur la tartelette aux fraises de nos illusions.

En 1948, en observant sa carte, Staline se rendit compte qu'il y avait encore un petit village d'irréductibles occidentaux qui lui résistaient encore et toujours : c'était Berlin-Ouest !

En pleine guerre froide, [...] McCarthy avait même un plan pour filtrer internet et débusquer les communistes.

La guerre froide en résumé, c'est l'histoire de deux super puissances super armées mais qui n'avaient pas les couill** de s'en servir : au lieu de ça, ils ont passé leur temps à se balancer des avions en papier.

D'ailleurs, par la suite, De Gaulle est devenu un porte-avion. (c'est beau la réincarnation)

La poésie, si elle est bien tournée, permet de critiquer la société sans que le lecteur comprenne quelque chose. (c'est se donner beaucoup de mal pour rien)

En conclusion, on peut dire que, si on est encore là après le 21 Décembre 2012, une VIè république verra le jour. (quelqu'un aurait pu le dire à Copé et Fillon, ça leur éviterai de se prendre la tête pour rien)

Certaines colonies se sont terminées par une longue lutte, comme l'indochine ( 1496-1954 )

Exemples de colonies françaises : Indochine ( qui regroupe Inde + Chine ), Sénégal, Madagascar ou encore quelques îles en bas de la carte.

La IVè république a durée de 19.. à 19..

François Hollande va mettre fin à l'Afganistan en 2012. (ils ont été prévenu les afgans ?)

Le tiercé est une strophe de 3 vers.

Spinoza, c'est quelqu'un qu'on a vaguement vu en début d'année... (ça doit être fun une classe où les morts viennent faire un tour. ça rend le cours plus... vivant)

Spinoza a rédigé le traité anti-télépatico politique.

Travailler est-ce seulement être utile ? Je ne peux vous cacher ma satisfaction que nous ayons à disserter sur un tel sujet, car c'est une question qui m'obsède depuis mon entrée en sixième. (et moi depuis que j'ai quitté l'école)

LOL, ils sont fort ces terminales quand même !!!

Une nouvelle série de perles que je n'avais même pas imaginé : les perles des libraires !

Vous avez « Légume des jours » de Tolstoïeveski ?


"Si vous croyez que c’est drôle d’être libraire, vous avez presque raison. Quand il n’y aura plus de librairie qu’en ligne, on rigolera moins. Nous manquerons les perles de leurs clients par eux enfilées en d’irrésistibles colliers. David Alliot vient d’en faire une anthologie sous le titre assez inattendu de Perles de librairies (Horay); il y a dix ans, Jean-Loup Chiflet l’avait précédé sur cette voie sous le titre tout aussi surprenant de Antigone de la nouille et autres perles de librairie. Cela ressemble aux Brèves de comptoir de Jean-Marie Gourio sauf qu’il n’y a pas de comptoir. Disons que c’est plus sobre mais pas moins tordant. La Faute de l’abbé bourré de Zola pourrait figurer dans les deux recueils. Dans tous les cas, les anthologistes nous assurent de l’authenticité des propos rapportés. Il est d’autant plus ingrat d’en faire un livre que certains libraires sont assez pervers pour en faire leur miel tout au long de l’année sur leurs sites ou leurs blogs, sans parler de la page Facebook intitulée « Les perles de la librairie » (étonnant, non ?). Ils ne résistent pas au plaisir de faire savoir que non, décidément, ils n’ont pas en magasin Liliane est au lycée d’Homère mais ils vous trouveront J’attends un enfant mais je m’en rappelle plus de qui de Laurence Pernoud. Qu’on se le dise, ce n’est pas chez eux que les oiseaux se crashent pour mourir. En revanche, on y trouvera le best-seller de Balzac dans le stations de ski Ca glisse dans la vallée. Le fantôme d’Albert Camus doit supporter tous les jours d’entendre demander La Veste ou L’Etranglé quand ce n’est Le Mythe décisif. L’époque est aux affaires. Deux pour le prix d’un sans faire exprès en demandant Tolstoïevski. Mais en temps de crise, il ne faut pas forcer la vente : amis libraires, ne refusez pas si, par mesure d’économie, on vous demande Suzanne sans le Pacifique, la Carte sans le Territoire, Vendredi plutôt que La Vie sauvage, le Rouge ce mois-ci et le Noir le mois suivant… Quand on aime les livres, on ne compte pas : on ne badigeonne pas avec l’amour ! Car coté théâtre, ce n’est pas mieux qu’ils s’agisse des Femmes s’en vantent de Molière ou l’Antigode de ce pauvre Anouilh. C’est aussi que certains titres, on n’a pas idée ! On veut bien lire à condition que ce ne soit pas trop long, genre Légume des jours de Boris Vian. Au fond, ce n’est pas si mal, les mangas sans les images. Comment ils appellent ça déjà ? Ah oui, des romans. Ne vous moquez pas de celui qui demande Sadique de Voltaire : Frédéric Lefebvre, secrétaire d’Etat à un certain nombre de choses et bac+6, a bien revendiqué « Zadig & Voltaire » comme livre de chevet (il peut aller se rhabiller). Cela vous a peut-être échappé mais depuis quelques temps, Dostoïveski fait un tabac à Marseille avec ses Frères Kalachnikov. L’ami Boudard (salut Alphonse, où que tu sois !) eut apprécié que sa Métamorphose des cloportes se muât en un titre plus incompréhensible encore mais si boudardien « La Métempsychose des popotes ». En revanche, pas sûr que Guy Debord aurait apprécié de voir sa Société du spectacle rangée au rayon « Arts et spectacles » où l’on ne risque pas de trouver la République de Platoon. "Pour Foucault, c’est au rayon sciences humaines – Mais c’est où ça ? – Au fond – Je vois pas – Tout au fond là-bas…- Mais AU FOND Y A UN MUR ! – Oui mais sur le mur, il y a des livres… » Patience et longueur de temps en absurdistan. Les collégiens sont les plus terribles, encore que leurs mères soient pas mal non plus : « Je voudrais les Fourberies de Scarface – Je crois que je vois. Quelle édition, Madame ? – On s’en fout. –Voici l’édition Larousse, elle est très bien- Non, pas celle-là : vous voyez bien, mon fils l’a bien précisé, là sur son papier : l’édition on s’en fout. » Le métier de libraire est un sacerdoce et l’on comprend que lorsqu’on leur demande vers 18h13 pour la vingtième fois de la journée « Vous avez une photocopieuse ? Parce il n’y a que deux pages qui m’intéressent », ils ne répondent plus que par un signe de tête (de gauche à droite). Mais avec celui qui recherche un guide mais lequel, et qui précise « Un GuydeMaupassant », il faut renoncer. A propos, où rangez-vous les Capote ? Et vous savez qui est l’auteur du Journal d’Anne Frank ? Et Colombo de Mérimo, vous l’avez encore ? Pauvre libraire ! Lui aussi a le droit de décompresser en fin de journée : « Vous avez des nouvelles de Tchékhov ? – Mais cher Monsieur, il est mort ! ». Quant à Mme de Sévigné, inutile de la chercher : elle ne travaille plus ici. Dans ces moments-là, s’il a assez de force, il peut encore conseiller le meilleur texte de Sartre, ses souvenirs d’enfance (Les Motos). Voilà pourquoi, lorsqu’on mesure le chemin de croix du libraire, obligé de se transformer en détective alors qu’il s’est déjà fait manutentionnaire, lui qui s’était engagé dans ce métier par amour de la littérature et passion de la lecture, on attend du prochain gouvernement, quel qu’il soit, qu’il ne maintienne pas l’augmentation de la TVA sur le livre de 5,5 à 7%. Parce que cette perle-là ne fait rire personne." Pierre Assouline
Lien Article


Voici quelques demandes inhabituelles entendues par nos libraires (et quelques répétitions avec l'article précédent) :


Je cherche : Liliane est au lycée dHomère.
Pour : LIliade et lOdyssée.

Auriez-vous : Les oiseaux se crashent pour mourir ?
Pour : Les oiseaux se cachent pour mourir.

Pouvez-vous me commander : Les femmes sen vantent de Molière ? Cest pour le gamin !
Pour : Les femmes savantes.

Jaimerai trouver : La feuille du Trocadéro de Giraudoux.
Pour : La Folle de Chaillot.

Avez-vous : Les tabourets dEugène Ionesco ? Cest pour un exposé
Pour : Les chaises.

La veste dAlbert Camus, ça vous dit quelque-chose ?
Pour : La peste.

On ma conseillé : Les chiens des basques quètent en ville de Conan Doyle.
Pour : Le chien des Baskerville.

Il me faut : Les frères Kalachnikov écrit par Dostoïevski, vous avez ça ?
Pour : Les frères Karamazov.

Ma tante me recommande dacheter : Jattends un enfant. mais je me rappelle plus de qui
de : Laurence Pernoux.

Vous auriez : Le nud de mon père de Mauriac, cest urgent !
Pour : Le nud de vipère.

Je cherche en poche : Le Capitaine Rascasse de Théophile Gauthier !
Pour : Capitaine Fracasse.

Jaimerai trouver : Dernières nouvelles du Père Noël de Robert Hue.
de : Jean-Louis Hue.

Ca existe ça : Plainte à Bruel de Rabelais ?
Pour : Pantagruel.

Vous avez : La taille de lengin de Tonton ?
Pour : La paille et le grain de Mitterrand.

On ma dit de lire : Assez parlé, Sarah toussa , par un gars qui a un nom qui sonne comme un éternuement, vous voyez ce que je veux dire ?
Pour : Ainsi parlait Zarathoustra de Nietzsche.

Ma cousine est bête ! de Balzac, vous avez ça ?
Pour : La Cousine Bette.

Je cherche le livre tiré du film : Avant on lemporte à létang .
Pour : Autant en emporte le vent.

Il me faut : Ca glisse dans la vallée ! de Balzac ?
Pour : Le Lys dans la vallée.

Mon prof me conseille de lire : Le cumul des jours de Boris Vian, cest pas trop long, au moins ?
Pour : LEcume des jours.

Vous connaissez sûrement : La mort de Denise de Thomas Mann...
Pour : La Mort à Venise.

Avez-vous : Antigone de La Nouille ? en livre de poche
Pour : Jean Anouilh.

Et La métampsychose des popotes dAlphonse Boudard, ça vous dit quelque-chose ?
Pour : La Métamorphose des Cloportes.

« Avez-vous les Poésies Complètes de Rambo? … Je me demande bien c’est quoi le rapport avec le film… »

« Je cherche J’attends un enfant, mais je ne sais pas de qui… »

« Bonjour! J’ai téléphoné pour mettre La Vie devant soi de côté… »

« Vous avez Le Rouge et le Noir de Stendhal? Donnez-moi le Rouge et je reviendrai la semaine prochaine pour le Noir. »

« Je cherche l’Ancien testament, à moins que vous n’en ayez un nouveau… »

« Avez-vous le Dernier des Mohicans? Parce que mon fils a déjà le premier… »

« Ah bon?, ce n’est pas Gogol qui a écrit l’Idiot? Pourtant avec un nom pareil, j’aurais cru… »



« Les légumes du jour »

« Les 40 filles du docteur March »

« Les chiens des basques quêtent en ville »

« Les femmes s’en vantent »

« Le zoo de Hurlevent »

« Les fourbis d’escarpins »

« Le four béni de Scapin »

« On ne badigeonne pas avec l’amour »

« Perceval le crétin de Troie »

« En attendant gogo »

« Ça glisse dans la vallée »

« Viol de nuit »

« Bol de nuit »

« Zorro et l’infini »

Vous avez : La taille de lengin de Tonton ?

Témoignage 06/05/2013 à 16h03
Chers parents d’élèves, vous nous emmerdez
Carmen L. | Prof de français

http://www.rue89.com/2013/05/06/chers-parents-deleves-emmerdez-242098

Bonus : bêtisier d’e-mails et courriers reçus

« Je n’ai pas compris les consignes des devoirs données à mon fils, comment voulez-vous que je l’aide alors que vous n’expliquez pas sur le cahier de texte en ligne ce que veut dire “ Récit en prose ” ? Et puis cela veut dire quoi : “ Vous écrirez la suite du texte ” ? Mais quel texte d’abord ? Et de quelle photocopie parlez-vous ? On n’y comprend rien nous ! »

« Vous parlez du “Horla”, mais qu’est-ce que c’est que ce livre ? Je n’en n’ai jamais entendu parler, comment puis-je aider ma fille si vous nous sortez des trucs comme ça que personne connaît ? »

« Comment un enseignant peut-il être crédible si lui-même met des baskets, expliquez-moi ? C’est inadmissible ! On devrait rétablir un code vestimentaire pour les enseignants ! Non mais regardez-vous ! »

« Que comptez-vous faire pour mon fils qui est dyslexique, dysphasique et a des troubles de la concentration, hein ? Qu’est-ce que vous allez faire pour lui ? Vous avez des documents spéciaux, des choses à mettre en place, hein ? Qu’est-ce que vous avez pour mon fils ? Vous lui mettez des 5, des 8 mais votre rôle c’est bien de l’aider, non ? »

« Vous avez oublié un demi-point sur la dernière interro de mon fils et après vous osez me dire que vous ne notez pas à la gueule ? ? »

« Vous êtes en permanence en train de reprocher à mon fils qu’il s’agite, qu’il ne tient pas en place, qu’il parle et se retourne, qu’il se balance… Mais c’est qu’il s’ennuie avec vous ! Et puis ça sert à quoi franchement de le harceler comme ça ? Vous voyez bien que cela ne sert à rien, laissez le tranquille, vous le dégoutez de l’école, vous le rendez malade, il est obligé de prendre de la Ventoline à cause de vous ! »

« Vous avez enlevé les félicitations à mon fils sous prétexte qu’il perturbait les cours alors qu’il a 15 de moyenne, vous vous rendez-compte qu’il en a chialé toute la nuit ? Mais c’est ça être enseignant ? Je vais vous dénoncer aux autorités, je vais porter plainte auprès du rectorat, vous allez voir ! Vous détestez les enfants, on voit que vous faites ça pour vous venger d’un truc personnel ! »

« Mais excusez-moi mais qu’est-ce que ça veut dire “ euclidien ” ? Quel est l’intérêt, franchement, d’apprendre ce terme aux enfants ? De mon temps, on n’apprenait pas ça et on vivait aussi bien ! »

A la fois, je trouve ça plus triste que drôle, à cause des parents qui s'en prennent aux profs soit parce qu'on veut apprendre à leurs enfants et qu'ils sont eux même largués, mais ça ils ne l'avoueront pas, soit parce que leurs gamins ne sont pas des saints (quand ce ne sont pas carrément des petits monstres) et là il ne l'avoueront pas non plus.

il parait que l'église veux changer le "Notre Père", il devrait prendre cette version...

Excellent !!!! Merci pour cette trouvaille ^^

10 Messages Insolites de MAMAN SUR LES iPHONE

On vous présente une compil' des textos les plus drôle trouvé dans certains Tumblr... avec des échanges de textos (fictifs) entre un fils et sa maman qui découvre son smartphone.

Comme il y a pas mal d'image, je vous mets le lien directement :
http://www.jetaimemaman.net/2013/10/10-messages-insolites-de-maman-sur-les.html

Excellentes !