Toutes les blagues !

C'est un vieil homme qui écrit à son petit fils, lequel se trouve en prison:

"Mon cher petit,
Je suis bien malheureux. Je me fais bien vieux, et je ne peux plus faire grand chose. Il est bien loin le temps où tu venais m'aider à faire mon jardin... Hier j'ai essayé de bècher la terre, mais elle était trop dure et j'ai du m'arrèter au bout de 10 minutes. Je n'aurais pas de légumes cet hiver..."

Quelques jours plus tard, il reçoit une réponse:

"Cher Papy,
Ce n'est peut-être pas plus mal que tu n'aies pas pu retourner ton jardin, c'est là que j'ai enterré les cadavres..."

Dés le lendemain aux aurores, la police débarque chez le grand-père. Munis de pelles, de pioches et même d'une pelleteuse, ils creusent partout dans le jardin et retournent complètement le terrain. Après y avoir passé la journée, ils sont obligés de se rendre à l'évidence: il n'y a rien! Ils présentent donc leurs excuses au vieillard pour le dérangement et s'en vont.
Et le jour suivant, le vieil homme reçoit une nouvelle lettre:

"Cher Papy,
Voilà, la terre est retournée, maintenant tu peux planter!"

Excellente

EXCELLENTE ^^

C'est Mohammed le maghrébin qui dit à sa femme enceinte:
- Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe partout" pour qu'il ne counisse pas le racisme comme ji l'ai connou !
Qu'est-ce qui ti ponse de "ROUGE TI STOP" ou "VERT TI PASSE" ?
Sa femme le regarde choquée et dit:
- Mais ça va pas? Tu as perdu la tête !!! C'est pas un prénom çà !
Son mari lui répond alors:
- Attond, le voisine il a bien appilé son fils "JAUNE ATTEND"

Le Québec a de quoi devenir une grande nation. Au croisement de trois mondes, elle bénéficie du dynamisme américain, de l'administration britannique et de la culture française...


oui, mais...


dans les faits, on a plutôt le dynamisme britannique, l'administration française et la culture américaine...

[quote=MrPyF]l'administration française [/quote]
On a un savoir faire certain dans ce domaine.... Si on exporte, j'espère qu'on a déposé un brevet

Vacherie de la langue française :

Un homme accablé de problèmes s’apprête à se pendre. Il a accroché une corde à une branche d’arbre, est monté sur un tabouret, a déjà passé sa tête dans le nœud coulant, et va sauter, lorsqu’un brave curé qui passait par là lui crie:
-Arrêtez, arrêtez ! Ne faites pas ça, mon fils! Songez que Dieu nous a donné la vie ! Quels que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez force et réconfort dans les Saintes Écritures. Tenez, je vous donne ma Bible, ouvrez-la à n’importe quelle page et suivez les sages conseils qu’elle vous donne…
Le curé s’éloigne. L’homme prend la Bible, l’ouvre au hasard et lit:
Repens-toi…

Je suis sur que MrPyF l'aura beaucoup goutée!

Dans un autre genre, voici la transcription d'une communication radio au large des côtes de Newfoundland (Canada) en octobre 1995.

Américains: "Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous."

Canadiens: "Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous."

Américains: "Ici le capitaine d'un navire des forces navales americaines. Je répète : Veuillez modifier VOTRE course. A vous."

Canadiens: "Négatif, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous."

Américains: "ICI LE PORTE-AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND PLUS IMPORTANT NAVIRE DE LA FLOTTE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS."

Canadiens: "Ici, c'est un phare. A vous."

LOL trop fort ces amerloc !!!!

Je la connaissais mais je la trouve toujours aussi génial

moi aussi, du coup je me suis marrée dès la première ligne

VIVE L'EUROPE !

Le paradis, c'est quand
- La police est anglaise
- Les cuisiniers sont français
- Les mécaniciens sont allemands
- Les amants sont italiens
- Le tout est organisé par les Suisses

L'enfer, c'est quand
- La police est allemande
- Les cuisiniers sont anglais
- Les mécaniciens sont français
- Les amants sont suisses
- Le tout est organisé par les Italiens

********

Un Suisse-Allemand qui visite la France s'arrête à côté de deux types qui attendent un bus.
- Entschuldigung, können Sie Deutsch sprechen ? demande-t-il.
Les deux français le regardent en silence.
- Spreekt u misschien Nederlands ?
Les deux Français ne bougent pas...
Le Suisse-Allemand essaie alors :
- Sorry, do you speak English ?
Les deux autres continuent à le regarder.
- Parlare italiano ?
Pas de réponse.
- Habla ustedes Español ?
Toujours rien.
Le Suisse-Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.
Le premier Français dit alors à l'autre :
- Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ?
- Pourquoi ? répond l'autre... Ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !

*****

Après avoir créé la France, Dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ça allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les Français.

******

Comment appelle t'on au Portugal :
quelqu'un qui se branle ?

"Manuel".
quelqu'un qui se branle debout ?

"Manuel SANCHEZ".
quelqu'un qui se branle debout en bord de mer ?

"Manuel SANCHEZ DA COSTA".
quelqu'un qui se branle debout en bord de mer au milieu de 200 personnes ?

"Manuel SANCHEZ DA COSTA DOS SANTOS".

******

LOL je ne regarderais plus les Manuel Sanchez Da Costa Dos Santos de la même façon !!!

Je connaissais celle des Manuels, mais elle est excellente! Et celle sur Dieu et la France est très populaire en dehors de nos frontières, je ne vois vraiment pas pourquoi...

Moi, j'aime bien les langues étrangères

Prix de l'humour politique 2011

Prix Press club humour et politique : Mitterrand est aujourd'hui adulé, mais il a été l'homme le plus détesté de France. Ce qui laisse pas mal d'espoir pour beaucoup d'entre nous… (Laurent Fabius)
Prix spécial du Jury : Vu de la Chine, le port du Havre ne travaille pas. (Daniel Fidelin)
Prix des internautes : Nous sommes tous des immigrés ; seule notre date d’arrivée change. (Jean-Louis Borloo)
Prix de l'encouragement pour sa réponse à la question « quel est votre livre de chevet ? » : Zadig et Voltaire. (Frédéric Lefebvre)
Étaient aussi en lice :

Nathalie Arthaud, Porte-parole de Lutte Ouvrière : « Je ne serai peut être pas élue Présidente de la République, mais je ne serai pas la seule ».
Guillaume Bachelay, Secrétaire national à l’industrie du PS, parlant de Ségolène Royal : « Qu’on commette des erreurs en politique c’est possible ; qu’on les commette toutes, c’est fou ! ».
François Baroin, Ministre du Budget : « Michèle Alliot-Marie conserve toute sa légitimité à Saint-Jean-de-Luz ».
François Bayrou, Président du Modem : « Rassembler les centristes, c’est comme conduire une brouette pleine de grenouilles : elles sautent dans tous les sens ».
André Chassaigne, Député PC du Puy-de-Dôme : « Dans sa forme historique, le PC est mort ; mais il a encore de l’avenir ».
Gabriel Cohn-Bendit (frère de Daniel Cohn-Bendit) : « Les Verts sont capables du meilleur comme du pire ; mais c’est dans le pire qu’ils sont les meilleurs ».
Patrick Devedjian, Député, Président du Conseil Général des Hauts-de-Seine : « Il y avait tellement de gens à mon enterrement que j’ai décidé de ne pas m’y rendre ».
Renaud Donnedieu de Vabres, ancien Ministre : « Passer de Ministre à promeneur de son chien suppose un énorme travail sur soi-même ».
Cécile Duflot, Secrétaire nationale d’Europe Ecologie-Les Verts : « Quel est le féminin de candidat aux cantonales ? C’est suppléante ».
François Hollande, Député de Corrèze : « Mélenchon, ce qui est terrible, c’est qu’il a été Socialiste toute sa vie et que toute sa vie ça va le suivre ».
Brice Hortefeux, Ministre de l’Intérieur, après la tempête de neige sur l’Ile-de-France : « Il n’y a pas de pagaille ; la preuve le Préfet a pu venir en trois minutes ».


Nostalgie....

1988
Prix de logique : Quand le moment est venu, l'heure est arrivée (Raymond Barre)
Prix de bonne conduite : Même en avion, nous serons tous dans le même bateau (Jacques Toubon)
Prix de sciences naturelles : La droite et la gauche, ce n'est pas la même chose (Pierre Mauroy)
Prix d'excellence : François Mitterrand est le spécialiste du piège à consensus (Alain Juppé)
Prix du souvenir : Voici que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas comment l'arrêter (Edgar Faure)

1990
Premier prix : En 1974, les Français voulaient un jeune : ils ont eu Giscard. En 1995, ils voudront un vieux : ils auront Giscard (Philippe Séguin)
Deuxième prix : Le plan sécheresse n'est pas un arrosage (Henri Nallet, Ministre de l'Agriculture)
Troisième prix ex-aequo :
En 1989, sur cinquante-deux évadés, on en a repris cinquante-trois (Pierre Arpaillange, Garde des Sceaux)
Le mur de Berlin s'écroule. Un mort : Jacques Delors (Jean-Pierre Chevènement)
Prix du récidiviste : Mgr Decourtray n'a rien compris au préservatif. La preuve, il le met à l'index (André Santini)

1996
Prix d'Excellence : Alain Juppé voulait un gouvernement ramassé, il n'est pas loin de l'avoir (André Santini)
Accessit : Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard. (toujours par André Santini)

2004
Prix Press club humour et politique : Je n’imagine pas un instant cette île séparée du continent (Jean-Louis Debré à propos de la Corse)[2]
Prix Spécial du Jury : Cela pourrait faire un film dont le titre serait Mamère Noël est une ordure. (Michel Charasse, après le mariage homosexuel de Begles), ainsi que l'ensemble de son œuvre
Parmi les nommés[3] :

La moitié du nuage d’ozone qui sévit dans la région parisienne est d’importation anglaise et allemande (Roselyne Bachelot-Narquin)
Il s’agit presque d’un triomphe à la soviétique, comme on disait dans le temps (Marie-George Buffet, à propos de la victoire de Vladimir Poutine)
Ce n’est donc pas un groupe politique, c’est un accélérateur de particules (François Gerbaud, à propos du groupe UMP du Sénat, présidé par le duc de Rohan, co-vice-présidé par le marquis de Raincourt et Xavier Galouzeau de Villepin)
C’est l’union d’un postier et d’une timbrée (Dominique Strauss-Kahn, à propos de l’alliance LO-LCR)
Heureusement qu’on vous a ; et, en plus, je suis sincère (Bernadette Chirac, s’adressant à Nicolas Sarkozy)
Quand vous êtes aux affaires vous manquez de souffle ; quand vous êtes dans l’opposition vous ne manquez pas d’air (Xavier Darcos à des élus PS)
À mon âge l’immortalité est devenue une valeur refuge (Valéry Giscard d’Estaing, reçu à l’Académie française)
J’ai appris la composition du Gouvernement en regardant la télévision (Alain Juppé, au lendemain de la nomination du Gouvernement Raffarin III)
Si elle s’appelait République, Ségolène ne séduirait pas nos électeurs (Philippe de Villiers, sur Ségolène Royal)


Vivement 2012 !

Atalante a écrit:

Prix de l'humour politique 2011

Prix Press club humour et politique : Mitterrand est aujourd'hui adulé, mais il a été l'homme le plus détesté de France. Ce qui laisse pas mal d'espoir pour beaucoup d'entre nous… (Laurent Fabius)
Prix spécial du Jury : Vu de la Chine, le port du Havre ne travaille pas. (Daniel Fidelin)
Prix des internautes : Nous sommes tous des immigrés ; seule notre date d’arrivée change. (Jean-Louis Borloo)
Prix de l'encouragement pour sa réponse à la question « quel est votre livre de chevet ? » : Zadig et Voltaire. (Frédéric Lefebvre)

La petite phrase de Borloo est frappée au coin du bon sens, mais je ne vois pas trop en quoi c'est de l'humour. Quant au reste...

Ca démontre bien une chose en tous cas: les politiques d'aujourd'hui n'ont pas autant d'esprit que ceux de jadis...

Attends le cru 2012 !
S'ils arrivent pas à nous faire rire une année éléctorale, on pourra vraiment dire que c'est la crise

Juste pour faire revenir MrPyF

L'Eglise a enfin dit oui au préservatif !
... mais on sent encore un certain manque de pratique ...

LOL ^^

Excellent!

Pas vraiment des blagues, mais j'ai découvert l'appli "VDM" et certain me font bien rire :

- Aujourd'hui, un garçon plutôt lourd m'a abordée dans la rue. J'ai décidé de lui donner un faux numéro de téléphone. Quelle était la probabilité pour que ce numéro soit dans ses contacts ? VDM

- Aujourd'hui, alors que je suis assise devant la télé et que mon homme est dans la cuisine, je reçois un avion en papier. Je le déplie et reconnais l'écriture de mon copain : "Veux-tu m'épouser ? Oui : embrasse-moi. Non : fais un triple salto arrière." VDM

- Aujourd'hui, je suis réveillée de bonne heure par un bruit d'aspirateur très proche de ma fenêtre. Serait-il possible de dire à mon voisin que passer l'aspirateur sur sa pelouse n'est pas franchement nécessaire ? VDM

- Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis allergique aux cacahuètes. Voulant à tout prix éviter de passer un examen en finance que je n'avais pas préparé, j'en ai avalé un paquet. Apparemment, je n'ai plus d'allergie. VDM

- Aujourd'hui, premier dîner de famille après avoir présenté mon nouveau copain. Je demande son avis à mon père, mathématicien, qui a choisi de donner dans la formule : "Comme moins par moins donne plus, et que vous êtes tous les deux moches, vous aurez peut-être de beaux bébés." VDM