Toutes les blagues !

Le professeur demande à l'élève le temps auquel sont conjugués les verbes de la phrase qui suit : « Ils ne voulurent pas avoir d'enfants, mais ils en eurent six ».
L'élève répond : « C'est au préservatif imparfait »



La différence entre : Avoir un copain, être fiancée ou être mariée.

En sirotant son verre, la jeune fille dit : « Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon copain ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé
tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon copain était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »

La femme fiancée rit nerveusement et dit, «Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage!! »

La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit « J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J' ai pris un long bain parfumé d'huile orientale et j'ai mis mon meilleur parfum. Je me suis habillée d'un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs assortis et les talons hauts de six pouces. J' ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la télécommande de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a lancé :
- Hé ! Batman, on mange quoi ce soir ????


AVOIR & ETRE !!!!

*Loin des vieux livres de grammaire,**
*Écoutez comment un beau soir,**

*Ma mère m'enseigna les mystères**
*Du verbe être et du verbe avoir.**

*Parmi mes meilleurs auxiliaires,**
*Il est deux verbes originaux.*
*Avoir et Être étaient deux frères*
*Que j'ai connus dès le berceau.**

*Bien qu'opposés de caractère,**
*On pouvait les croire jumeaux,*
*Tant leur histoire est singulière.*
*Mais ces deux frères étaient rivaux.**

*Ce qu'Avoir aurait voulu être**
*Être voulait toujours l'avoir.*
*À ne vouloir ni dieu ni maître,*
*Le verbe Être s'est fait avoir.**

*Son frère Avoir était en banque**
* Et faisait un grand numéro,*
* Alors qu'Être, toujours en manque*
* Souffrait beaucoup dans son ego.**

*Pendant qu'Être apprenait à lire**
* Et faisait ses humanités,*
* De son côté sans rien lui dire*
* Avoir apprenait à compter.**

*Et il amassait des fortunes**
* En avoirs, en liquidités,*
* Pendant qu'Être, un peu dans la lune*
* S'était laissé déposséder.**

*Avoir était ostentatoire**
* Lorsqu'il se montrait généreux,*
* Être en revanche, et c'est notoire,*
* Est bien souvent présomptueux.**

*Avoir voyage en classe Affaires.**
* Il met tous ses titres à l'abri.*
* Alors qu'Être est plus débonnaire,*
* Il ne gardera rien pour lui.**

*Sa richesse est tout intérieure,**
* Ce sont les choses de l'esprit..*
* Le verbe Être est tout en pudeur*
* Et sa noblesse est à ce prix.**

*Un jour à force de chimères**
* Pour parvenir à un accord,*
* Entre verbes ça peut se faire,*
* Ils conjuguèrent leurs efforts.**

*Et pour ne pas perdre la face**
* Au milieu des mots rassemblés,*
* Ils se sont répartis les tâches*
* Pour enfin se réconcilier.**

*Le verbe Avoir a besoin d'Être**
* Parce qu'être, c'est exister.*
* Le verbe Être a besoin d'avoirs*
* Pour enrichir ses bons côtés.**

*Et de palabres interminables**
* En arguties alambiquées,*
* Nos deux frères inséparables*
* Ont pu être et avoir été.**

Wahou .. j'avais de la lecture en retard... Mais j'adore trop !!! Merci pour cette franche rigolade toute seule devant mon PC !!!

Deux amies discutent :

1: As-tu eu une bonne soirée hier ?
2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, il a mangé
son souper en quatre minutes, est monté sur moi, et il a fini en trois
minutes, il s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux
minutes. Et toi ?

1: Oh c'était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m'a sortie
pour un souper romantique. Après dîner nous avons marché pendant une
heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la
maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait
l'amour pendant une heure! Et après, on a papoté pendant une autre
heure.
C'était merveilleux !

****

Au même moment, leurs deux maris parlent :

1: As-tu eu une bonne soirée hier ?
2: Oui ! C'était fantastique ! je suis arrivé et mon souper était prêt.
J'ai
mangé et puis on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?

1: L'enfer ! Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper parce qu'on
n'avait pas d'électricité parce que j'ai oublié de payer la facture. Il
a donc fallu que je sorte ma femme pour souper. Le souper a coûté
tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le
retour. Il a fallu marcher une heure ! De retour à la maison, toujours
pas d'électricité. J'ai dû allumer ces maudites chandelles dans la
maison. J'étais tellement frustré que ça m'a pris une heure pour bander
et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore
choqué, ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce
temps là, ma femme n'a pas arrêté de parler.

Excellente

Les hommes viennent de mars et la femmes de vénus c'est ça ? !!!

C'est à peu près ça, Pitchoune, plus un gros problème d'audition du côté des mecs et voilà ce que ça donne :

L'ouïe sélective est un syndrome ontologique très répandu chez l'homme, et il demeure souvent méconnu auprès des femmes.

Par exemple quand une femme dit :
" Ecoute un peu ! C’est pas possible ce bordel ! Toi et moi, on va nettoyer tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringues traînent par terre et si on ne fait pas une lessive immédiatement, tu vas devoir te balader à poil. Tu me donnes un coup de main maintenant et quand je dis ça, je veux dire là tout de suite ! "
L'homme comprend :
Ecoute un peu….. Blablablabla ... toi et moi… Blablablabla... ensemble … Blablablabla ... parterre… Blablablabla ... à poil… Blablablabla .... un coup Blablablabla .... maintenant ... Blablablabla …là tout de suite !

A ce jour aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette faiblesse auditive.
De toute évidence les hommes concentrent leur attention sur l’essentiel uniquement.

LOL ! Je crois qu'il y a une pub qui a exploiter ça... mais je ne me souviens plus sur quoi exactement !

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention. Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur d'une voix tremblante : - Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond : - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans j'ai conduit un corbillard...

LOL !!!!
C'est sur que pendant 25 ans, il a pas du en avoir souvent de la conversation !!!

elle est géniale celle là.

Tu sais que tu vis en 2010 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes.

4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail.

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.

8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3 entreprises différentes.

10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran.

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre.

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à Internet avant même de prendre ton café.

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire.

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste.

17. À l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.

CONSEIL: Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail.

Alors fais ceci : En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson [seulement cette marque là].
Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.
Tu trouveras cette phrase quelque part : Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.
Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute:
Je suis heureux [se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.

ET MAINTENANT TU RIGOLES.
Allez, renvoie ceci à tes amis. T'en meurs d'envie !!!
Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien.

Y'a la 11 pour laquelle j'ai répondu non, ça c'est certain !

Merci de m'avoir faite sourire, j'en avais besoin...

Du lait, du beurre et des œufs

1969 : Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
Puis tu demandes une douzaine d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.


2009 :
Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée,
puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base, de lait de la communauté.
Et tu cherches la date limite...

Pour le lait : tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition....

Pour les œufs: tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé, et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!

Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barrre... alors tu attends, et tu attends..., puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro..., tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...
Cela fait plus d'une heure que tu es parti.

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Faire un voyage en avion.

1969 :
Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout = servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.

2009 :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif = le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

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Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.

1969 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

2009 :
L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

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Discipline scolaire.

1969 :
Tu fais une bêtise en classe = Le prof t'en colle deux..
En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres.

2009 :
Tu fais une bêtise = Le prof te demande pardon.
Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!

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Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.

1969 :
Les autres les encouragent,
Marc gagne.
Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.

2009 :
L'école ferme.
FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20 heures.
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.

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Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.

1969 :
Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaires.

2009 :
La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur..
Eric rejoint une bande de délinquants.
Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.

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Jean tombe pendant une course à pied Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.

1969 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.

2009 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel.
Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!

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Arrive le 25 octobre.

1969 :
Il ne se passe rien.

2009 :
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

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La fin des vacances..
1969 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
Le lendemain = tu repars au boulot, frais et dispos.

2009 :
Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
Au boulot = il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !

et en 1969, pas d'Highlander, pas d'internet et pas de forum !

LOL qui a dit que les changements étaient forcément des progrès?

LOL je pensais que le génie l'aurais transformé en femme!!!

Si tu veux quelqu'un qui mange tout ce que tu mets devant lui et qui ne se plaint jamais que ce n'est pas aussi bon que la cuisine de sa mère...


... adopte un chien.


Si tu veux quelqu'un qui soit toujours disposé à sortir pour aller où tu veux, à n'importe quelle heure et pour aussi longtemps que tu le veux...


... adopte un chien.

Si tu veux quelqu'un qui ne touchera jamais à la télécommande, qui se fiche du football et qui peut regarder des films romantiques avec toi...


... adopte un chien.

Si tu veux quelqu'un qui se contente de monter sur ton lit pour te réchauffer les pieds, et que tu peux faire déguerpir s'il ronfle...


... adopte un chien!

Si tu veux quelqu'un qui ne critique jamais ce que tu fais et qui se fiche que tu sois belle ou laide, grosse ou mince, jeune ou vieille, et qui montre que chacune de tes paroles a de l'importance; quelqu'un qui t'aime inconditionnellement et pour toujours...

... adopte un chien.

MAIS, si tu veux quelqu'un qui ne vient jamais quand on l'appelle, qui t'ignore quand tu rentres à la maison, qui met des poils partout, qui te marche dessus, passe sa nuit à courir ici et là, ne rentre que pour manger et dormir, et qui se comporte comme si tu n'existais que pour assurer son confort et son bonheur ...
... alors...

... adopte un chat!

Tu croyais que j'allais dire "Prends un mari"...? Oh...!

Oh la mauvaise pensée !!!

Histoire de golfeur

Michel a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé : C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va. Pour le rassurer sa femme lui dit :
Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
- Ton frère a 103 ans! répond Arthur. Il ne peut pas m'aider.
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite!
Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère :
- As-tu vu où est allée ma balle?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
- Excellent! Où est-elle?
- M'en rappelle plus...

excellente !!

Excellent ! pas très théologique, mais excellent !

Une femme âgée qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.
Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
Assis sur son siège, un petit garçon d' environ six ans la regarde et dit :
- Vous savez madame, si vous mettiez un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne tomberiez pas comme cela.
La vieille dame, alors très en colère, répond :
- Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais un siège aujourd'hui ! petit con!

LOL Ah les vieux !!!

Trop fort le coup de la pièce de 20 centimes ^^ Un peu de justice dans ce monde !!