Toutes les blagues !

*Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert. Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique. Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. * Elle lui demande s'il a une assurance maladie.*
*Il répond d'une voix encore faible : "Pas d'assurance maladie*
*Elle lui demande : "Avez-vous de l'argent à la banque ?"*
*Il répond : "Pas d'argent à la banque"*
*Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?"*
*Il dit : "Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent"*
*La soeur se fâche et lui dit : "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"*
*Et le patient lui dit : "Alors envoyez la facture à mon beau-frère"**

Encore une qui va plaire a Mr Py!

En tout cas, moi j'adore

LOOL !!!

Voilà ce que j'ai trouvé en surfant sur le net : Le top 5 des CV !
Un site britannique qui propose nombre de conseils pour obtenir un emploi ainsi que des milliers d'offres, a mené une enquête pour savoir quels étaient les pires CV envoyés par les candidats.

Le site careerbuilder.co.uk a réalisé une enquête en demandant à plus de 700 entreprises de leur envoyer les pires CV qu'ils ont reçu. Donnant des conseils et proposant des offres d'emploi, il voulait ainsi faire sa promotion de manière amusante. Et le moins que l'on puisse dire, c'est que les candidats qui cherchent un emploi ne manquent d'imagination quand il s'agit de rater le premier contact. Zigonet vous donne le top 5 des pires curriculum vitae récolté par le site internet britannique.

- Un candidat affirme dans un CV qu'il a eu une expérience en tant que "Maître du Temps et de l'Univers". Un atout non-négligeable mais visiblement pas suffisante pour obtenir un emploi. Malgré tout, s'il maîtrise ces éléments aussi bien, il devrait être capable de retarder le moment de payer son loyer, en attendant de trouver un job.

- Un autre demandeur a jugé bon de préciser qu'il est un descendant direct des Vikings. Malheureusement, la Cour européenne des Droits de l'Homme a interdit ce type de discrimination car elle l'a jugé trop injuste pour tous ceux qui ne sont pas dans ce cas. Et ils sont nombreux...

- Alors que certains se dénigrent malgré eux, par leurs mots ou leurs comportement, d'autres s'affichent sûrs d'eux ou veulent préciser de suite de quoi ils sont capables. Celui-là veut mettre les choses au clair, quand il précise bien "qu'il n'est pas un gitan". Pas sûr cela fasse bon effet.

- Ce candidat doit être tête-en-l'air ou s'est trompé en cherchant un nouvel emploi. En effet, lorsqu'il dépose son CV, il ne juge pas utile de changer son adresse mail qui commence par "j'aime la bière" (lovesbeer). C'est d'un genre douteux si l'on souhaite paraître sérieux.

- Certains manquent parfois d'imagination. Ainsi, un homme a écrit tout simplement son nom et ses coordonnées avec la mention : "Je veux un boulot". Réduit à sa plus simple expression, le CV n'a pas vraiment séduit l'employeur. Et comme a dit Coluche, "ce n'est pas un travail que veulent les gens, mais de l'argent!".

He bé !
Certains n'ont peur de rien.

J'aime beaucoup la citations de Coluche, "ce n'est pas un travail que veulent les gens, mais de l'argent!".

Une qui devrait plaire à Pitchoune :

Appréciations expéditives :



 Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur.

 Élève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence.

 Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs. La preuve : on fait du sur-place.

 Élève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel, et surtout la raison de sa présence au Lycée.

 Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi.

 Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe !

 Conclusion d'un conseil de classe : On dit souvent que l'Éducation Nationale manque de moyens. Ce n'est pas le cas dans cette classe.

 Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais du coup il est très en avance pour le cours suivant.

 Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.

 Bien parti pour réussir à rater son année.

 Élève fantôme, mais qui manque totalement d'esprit.

 N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable.

 Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !

 Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !

 C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?

 - M'sieur, ça a sonné.
- C'est ça, c'est ça. Jeanne d'Arc, au tableau !

 Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique un peu handicapant : j'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l'oreille gauche. Le premier qui bavarde, je l'aligne.

 - M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet !
- Alors les cerveaux non plus avec la télé ?... Taisez vous donc et reconnectez vous sur "lecoursduprof.fr".

 A un couple fusionnel d'élèves de la même classe :
- Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci.

 Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur : Aaaaaaaaah !. (Stupéfaction de la classe) Elle a parlé, elle est vivante !

 Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une recherche d'ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !

 Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau.

LES DEUX SOEURS...

Voici la conversation de deux bonne soeurs, Soeur- Mathématiques (SM) et Soeur-Logique (SL)...

SL: " Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes? "

SM: " Oui, je me demande ce qu'il veut.

SL: " C'est logique, il veut nous violer... "

SM: " Quelle horreur, et en plus dans 3'47 " il va nous rattraper, que faire? "

SL: " Logique, il faut marcher plus vite... "

Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud...

SM: " Ça ne sert à rien... "

SL: " C'est logique, lui aussi il a accéléré... "

SM: " Que faire ? Dans 1'13 " il va nous rattraper... "

SL: " Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème... "

Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche...

L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent. Elle attend avec impatience l'arrivée de sa consoeur...

Quand finalement Soeur-Logique rentre aussi, elle est assaillie par des questions...

SM: " Dieu soit loué... que s'est-il passé? "

SL: " Je n'avais qu'un choix logique: courir le plus vite possible... "

SM: " Et lui?... "

SL: " Logique, lui aussi s'est mis à courir... "

SM: " Alors...? "

SL: " La suite logique: un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée! "

SM: " Dieu du ciel! Alors? "

SL: " J'ai fait la chose la plus logique,... j'ai soulevé ma jupe "

SM: " ... oh, ma soeur... et lui? "

SL: " Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon... "

SM: " Horreur... et ensuite... "

SL: " Bien, c'est logique!... Une soeur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles! "

Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois " Je vous Salue Marie " ou "Notre Père"...

LOL moi j'aime bien l'abréviation pour Soeur Mathématique : SM !!!

Excellente !

A Atalante, pour ton village gaulois,

je crois que tu as oublié le druide ligoté et bailloné :

Démocratix

Un indien arrive au Saloon, un fusil à pompe dans une main et un seau de bouse de bison dans l'autre.
"Bison mugissant vouloir café"
Le serveur lui apporte sa tasse de café. L'indien boit le café en une gorgée, jette le contenu du seau au l'air, met un coup de fusil dedans et part...
Le lendemain, il revient au Saloon et redemande un café.
"Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore entrain de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ? "
"Moi prendre cours de management pour être Cadre Supérieur. ça... travaux pratique. Moi arriver la matin, boire café, semer la merde puis disparaitre toute la journée."

LOL excellent, j'adore !!!

Oh punaise ce que cela sonne juste. Elle est géniale, j'adore.

Voici ce qu'on apprend aux enfants :

Tarzan vit à moitié à poil...
Cendrillon rentre à minuit...
Pinocchio passe son temps à mentir...
Aladin est le roi des voleurs...
Batman conduit à 320km/h...
La Belle au bois dormant est une grande flemmarde qui ne fait que dormir...
Blanche neige vit avec 7 mecs...
Le petit chaperon rouge n'écoute pas sa mère..

Et après on s'étonne qu'ils ne fassent que des conneries!!!..

J'adore !

LOL^^ C'est sûr que de ce point de vue là... ça change tout ^^

La Mère supérieure du couvent , réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
- Bonjour Soeur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
Cette réponse ne la satisfait pas mais elle continue ses visites de cellule en cellule.
- Bonjour Soeur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse. Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :

- Bonjour Soeur Noëlla, soyez sincère... Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?
- Oui, ma Mère...
- Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?
- Vous avez mis les sandales du Père Émile !!

LOL les mères et les pères ensemble .. dnas un couvents !!!!
Bon pas vraiment une blague, mais j'ai trouvé ça sur facebook et ça m'a bien fait rire :

Donne à une femme un spermatozoïde, elle en fera un bébé...
Donne à une femme une maison, elle en fera un foyer...
Donne à une femme un sourire et elle t’offrira son cœur...
Une femme amplifie ce qu’on lui donne, donc si tu lui donnes de la merde ne t’étonnes pas qu’elle te fasse chier !!!

Excellent !

La pensée du jour

Maître Kong a dit : " Si tu choisis l'incinération, saches que ce sera ta dernière cuite. Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez . "

Cinq cannibales viennent d'être embauchés à la Commission.
Lors de leur arrivée, le Directeur Général leur dit :
- Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent, faire une belle carrière et manger au restaurant administratif. Je sais que vous êtes cannibales mais vous laissez les fonctionnaires tranquilles !
Les cannibales promettent de n'embêter personne.
Quatre semaines plus tard, le D.G. revient et leur dit :
- Vous travaillez très bien, êtes très respectueux, etc., mais il nous manque une secrétaire, est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue ?
Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à voir avec cette disparition. Dès que le D.G. est parti, le chef des cannibales demande :
- Quel est le con parmi vous qui a mangé la secrétaire ?
Le dernier au fond répond d'une petite voix :
- C'est moi !
Le chef des cannibales :
- Pauvre abruti ! Depuis quatre semaines, on ne se nourrit que de cadres et personne ne remarque rien, et toi il faut que tu en bouffes une qui travaille !

Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale.
Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable.
En vain.
Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau.
À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
Mais un arbre a amorti sa chute.
Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà... »
- Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné.
C'est bon, vous êtes admis au Paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour.
Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau.
Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.
Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue !
Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.
J'étais caché à poil dans un frigo ..
Ça va, ça va dit St Pierre, je connais la suite . . .

Re LOL ^^

Ah , les Amis de là-bas ...

Un touriste Français, sportif et surtout aventureux part au Maroc ...
Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret. Après de longues études et approches, il va voir le marchand et lui dit :
- J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier pour grimper et de 25 mètres de corde d’alpinisme.
Le marchand lui fournit tout ça. L'après midi, la place est pleine quand le français s'élance dans le vide, la corde se déroule. Il arrive à 20 centimètres du sol et tout le monde applaudit.
Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo veut faire de même pour montrer son grand courage. Il achète le même matériel que le français (mousqueton, baudrier et 25 mètres de corde d’alpinisme).
Il monte au sommet du minaret, saute, arrive comme une grosse merde au sol, s'éclate et meurt.
La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :
- “Que lui avez vous vendu ?”
- “Il m'a demandé un baudrier, un mousqueton et 25 m de cordes, comme le français”.
- “Et alors ??? !”
- “Comme son père est un ami d’enfance, je lui ai rajouté trois mètres de corde, Cadeau ...”