Toutes les blagues !

MDR !!! Et c'est tellement vrai ^^

La société est ainsi faite :

1- Le pauvre : il travaille
2- Le riche : il l'exploite
3- Le soldat : il défend les deux
4- Le contribuable : il paye pour les trois
5- Le vagabond : il se repose pour les quatre
6- Le poivrot : il boit pour les cinq
7- Le banquier : il escroque les six
8- L'avocat : il trompe les sept
9- Le médecin : il traite les huit
10- Le croque mort : il enterre les neuf
11- Et le politique : il vit des dix !

Et à propos de ton n°11....


CONTRIBUABLES - copie de (soi-disant) vrais courriers reçu par le trésor public...


.

Atalante : Ca sent le contrôle fiscal tout ça....
Cixi: MDR... j'aurais du faire de la politique !!!

TEST D' EMBAUCHE DANS LA GENDARMERIE


Test d'embauche . ..
Un homme veut s'engager dans la Gendarmerie Nationale
L'adjudant chef qui le reçoit lui dit :

" Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'attitude que vous devez passer avant de pouvoir être accepté."
Il pose un pistolet automatique sur le bureau et lui dit :

"Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin."

"Pourquoi le lapin ?"
" Bonne réponse", dit le gradé :
" Vous commencez demain."

Un type meurt sur la frontière franco-allemande...
Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint Pierre lui dit:
- Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc etc..... Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.

- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?

- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée.
Et c'est tous les jours pareil !

- Et l'enfer français ?

- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée.
Et c'est tous les jours pareil !

Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.

- Mais, Saint Pierre c'est exactement la même chose !!!!!!!

- Non non, pas du tout ! Car dans l'enfer français :
- un jour les gnomes sont en grève,
- un jour on n'a pas livré les bûches,
- un jour le dragon est en RTT,
- un jour il est en congé maladie
- un jour ils ne trouvent plus la marmite,
- un jour on n'a pas commandé le purin...

EXCELLENT !!!! vive la France ^^

Eh Pitchoune, j'ai la version 2008 !

Le jury du prix "Press club, humour et politique" présidé par Jean Miot, ex-président de l'AFP a donné hier sa deuxième sélection pour son Prix 2008 qui récompense l'auteur de la phrase la plus drôle de l'année, qu'il s'agisse d'humour volontaire ou pas.

- François Bayrou, au soir de sa défaite aux municipales : "Je vous le promets, nous aurons d'autres victoires".

- Xavier Bertrand : "Le Parti socialiste est un parti sans leader. François Bayrou est un leader sans parti. Ils sont faits pour fusionner".

- François Fillon : "Quand j'ai appris que Xavier Bertrand appartenait à la Franc-Maçonnerie, je ne me suis pas étonné de le découvrir Maçon ; mais franc, ça m'en bouche un coin".

- Bernard Laporte, débarquant en Guadeloupe : "Je voulais voir les Antilles de vive voix".

- Christian Estrosi, s'adressant à des journalistes accompagnant le chef de l'Etat en Guyane : "Vous avez vu comme Monsieur Sarkozy est populaire en forêt amazonienne ?".

- Jean Pierre Raffarin : "Il faut avoir conscience de la profondeur de la question du sens".


Le Jury avait déjà procédé à une première sélection en décembre dernier :

- Un échange entre Nadine Morano (UMP) et Fadela Amara :
Nadine Morano : "Fadela Amara au gouvernement, cela montre les limites du casting à la Fogiel".
Réponse de Fadela Amara : "J'ai tendance à croire que Nadine Morano c'est la Castafiore".

- François Bayrou disant à Ségolène Royal de ne pas monter chez lui, un soir entre les deux tours de la présidentielle, selon le récit de l'ex-candidate PS dans son livre : "Ne montez pas, il y a du monde dans la rue". Réponse de Ségolène Royal : "Il m'a fait l'impression de l'amant qui craint la panne...".

- François Goulard (UMP) : "Johnny Hallyday qui annonce son intention de rester Français et Bernard Laporte qui entre au gouvernement, c'est une période faste pour l'intelligence française".

- Christine Lagarde : "Pour faire face à la hausse du prix du pétrole, je conseille aux Français de faire du vélo".

- Jean-Claude Mailly, secrétaire général de FO : "Les retraits de l'UIMM, c'est mieux que la valise RTL".

- Rama Yade : "Je me retrouve avec la journée des droits de l'Homme sur les bras et Kadhafi sur le tarmac".

skip to main | skip to sidebar Du trASh et DeS bAiSerS!!!


Patrick Devedjian récompensé au Prix Press Club Humour et Politique

"Je suis pour un gouvernement d'ouverture, y compris aux Sarkozistes, c'est tout dire".

LOL ! PAs d'autres com's... ah si : Ségolène et Bayrou ???????
Sinon spéaciale dédicace a Bernard Laporte t J-P Raffarin !!!!!

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme ! On te file plutôt une médaille, pour ça !
- Non, non : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie…

Lol mon père adorerait !!!

Elle est géniale...

Je l'ai pratiquement vécu (enfin, pas avec une belle-mère, et pas en prison...)

Citation :

(enfin, pas avec une belle-mère, et pas en prison...)

Tu en as trop dit ! Qui as-tu essayé d'étrangler ?

Personne.
Un ami servait de victime en stage secourisme.
Un candidat se présente, l'examinateur lui dit que mon ami souffre d'une hémoragie au niveau de la tête.
Le candidat commence le garrot.

Il a été recalé...

LOL nan c'est pas possible !!!
A la fois ma belle mère a bien fait un massage cardiaque à un bébé au secourisme...

Là, il n'y a rien d'étonnant, il existe une forme de massage cardiaque pour les bébés.

Sauf qu'elle, elle a fait la forme pour adulte !!!

Nuit de Noce

Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.

Le matin, Nicolas, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner. Il est prêt à partir pour l'ecole et demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà debout.
Elle répond - " Non "
Nicolas demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond,
" Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, files à l'école
Nicolas revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,
" Fred et Mary sont déjà debout ? "
Elle répond - " Non "
Nicolas demande,
- " Tu sais ce que je pense ?
Elle répond,
" Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retournes à l'école. "
Après l'école, Nicolas revient à la maison et demande encore une fois,
- " Fred et Mary sont enfin debout ? "
Sa maman répond - " Non "
Il demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman excédée répond,
- " BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ? '
Nicolas répond :
" La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion. "

Elle est horrible !

HORRIBLE !!! J'ai mal pour lui !!!!

Après avoir conquis les villes françaises, la restauration chinoise s'attaque au monde rural.
Un jour, le café d'une petite bourgade de Provence est vendu, et le villageois voient avec stupéfaction le toit de tuiles roses s'orner d'une sorte de chapeau de pagode, tandis que l'enseigne "Lou Pescadou" est remplacée par "Aux merveilles de Pékin". Bien entendu, les conversations vont bon train et l'on se murmure de bouche à oreille des choses épouvantables sur ce que ces gens-là mettent dans leur drôle de cuisine.

A quelques jours de l'ouverture, le restaurateur chinois se pointe à l'épicerie du village :
- Bonjour, monsieur l'épicier. Je voudrais douze boîtes de Canigou.
Oh, boudiou ! fait l'autre méfiant. Vous comptez en faire quoi de ce Canigou ?
- Le donner à mes chiens, bien sûr ! J'ai deux labradors.
- Alors, amenez-les-moi , môssieur ! Quand je les aurai vus, je donnerai les boîtes !
Un quart d'heure plus tard, le Chinois revient avec ses deux labradors, et l'épicier lui donne son Canigou.

Le lendemain il se pointe à nouveau dans la boutique :
- Je voudrais douze boîtes de Ronron...
- Et vous comptez le mettre dans quoi ce Ronron ? demande l'épicier.
- Dans l'écuelle de mes chats, bien entendu. J'ai trois persans...
- Eux aussi, j'aimerais bien les voir de mes propres yeux. Quand vous me les aurez montrés, vous aurez les boîtes !
Un quart d'heure après, le Chinois revient avec ses trois persans et repart avec son Ronron.

Le lendemain, il arrive avec un petit récipient en porcelaine chinoise, soulève le couvercle et dit à l'épicier , en lui tendant une petite cuiller en argent :
- Goûtez-moi ça...
- Oh, je n'ose pas, fait l'autre. C'est trop gentil...
- Si, si, j'insiste. Goûtez !
Alors l'épicier goûte, et recrache immédiatement en s'écriant :
- Mais c'est de la merde !
- Exact, fait le Chinois. Je voudrais douze rouleaux de papier hygiénique......


Un petit garçon rentre de l'école et demande à son père :
- Papa, la politique ça veut dire quoi ?

Le père est un peu pris de court mais finit par lui dire :
- Bon, par exemple, si tu regardes notre famille : moi je travaille, je rapporte de l'argent à la famille, je suis le capitalisme ; maman, elle gère la famille, organise le foyer, s'occupe des besoins de tous, c'est le gouvernement ; la femme de ménage, elle nettoie et s'occupe des taches ingrates de la famille, c'est les masses populaires ; ta petite sœur c'est l'avenir et toi tu es le peuple !

Pendant la nuit la petite sœur du petit fait caca dans son pyjama, le petit court réveiller sa maman qui dort profondément et ne bouge pas.
En traversant la maison, il aperçoit son père, dans le salon en train de coucher avec la femme de ménage.
Le petit décide alors de retourner se coucher sans un mot.

Le lendemain, le papa demande au petit :
- Alors, tu as bien compris ce qu'est la politique ?
- Ah ça oui ! Pendant que le capitalisme baise les masses populaires, le peuple se manifeste auprès du gouvernement mais il s'en fou et préfère laisser l'avenir dans la merde !...

J'adore la seconde...