Toutes les blagues !

Elles sont énormes. Merci Sara.

PETIT CONSEIL BIEN PRATIQUE..... SANS RISQUE

La plupart du temps, on ne nettoie son écran d'ordinateur qu'à l'extérieur, alors qu'il existe un petit programme tout simple pour le nettoyer de l'intérieur. Le programme n'est pas compliqué du tout et il est surtout très efficace..
il suffit de cliquer sur le lien ci-dessous. CLIQUER ICI> > et patientez 1 minute.... (ce n'est pas un virus)

Rooooh et tu lui as donné un prénom ?

*****
Les Bretons déclarent la guerre
Lorsque les Américains ont décidé de faire la guerre en Irak ils n'étaient pas seuls...

Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna.
- Bonjour M. Hussein. Ici c'est Yann du FLB-ARB. Nous avons décidé de vous déclarer la guerre.
- Soyez raisonnable Yann répondit Saddam Hussein en riant. Vous les Bretons vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux...
- OK attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour brûler la Bretagne avec le temps qu'l fait en ce moment, vous n'y arriverez pas.
- Mais j'ai des tanks et des automitrailleuses par centaines. Et vous ?
- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- En ce qui concerne les véhicules, j'ai une 205 et mes amis ont aussi des voitures et même des motos. Finalement vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre.
- Mais enfin réfléchissez, vous êtes combien de combattants ?
- Une bonne dizaine, rien qu'en comptant ceux de Dirinon de Pencran et de Loperhet. Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait.
- Moi, répond Saddam Hussein, j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents.
- OK attendez deux secondes M. Hussein, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous avons discuté et nous avons pris une décision. Finalement nous ne vous déclarons pas la guerre.
- Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis demande alors Saddam Hussein.
- Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats... Tout compte fait, nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers.

J'adooooooooooore les blague sur les bretons.
Merci Sara.

NB : il s'appelle "Le Chien"...

Cixi : il y a quelque chose à voir ? parce que mon ecran pour être clean, il est clean... il reste désespérement vide !
Sara : je sais pas pourquoi, mais j'ai immédiatement pensé à Astérix en lisant ta blague

Messieurs, 20 phrases à ne jamais dire à votre femme en rentrant du travail !

Vous avez vos petites habitudes, rentrer, parler, lancer des vérités générales ou simplement discuter. Mais savez-vous que, parmi tout ce que vous dites, certaines phrases vous font perdre 10 points de côte d'amour et renvoient le devoir conjugal au mois prochain ? Voici 20 phrases à ne plus jamais dire à votre femme en rentrant du travail... ou d'ailleurs.

1. On a une nouvelle stagiaire... Elle est fraîche, rigolote, sympa: on dirait toi il y a dix ans ! D'ailleurs, elle est née en 1992. Rigolo non ?

2. Oh non merci, c'est mignon d'avoir fait un osso bucco pour ce soir mais on a arrosé le départ de Jean-Mi, j'ai bu genre dix whiskys je ne peux plus rien avaler.

3. Ma collègue avait amené une mousse au chocolat, hmm, la meilleure que j'ai jamais mangé de ma vie ! Euh... oui oui, à part le tienne bien sûr...

4. Je suis crevé. Tu peux pas comprendre toi, le stress des responsabilités...

5. T'aurais pu plier le linge quand même ! Il est tout en boule

6. Je ressors, je vais voir un match... notre quoi ? anniversaire de mariage ? Euh... on le fêtera demain ?

7. T'as pas un peu grossi toi ces derniers-temps ?

8. Ce midi j'ai déjeuné avec Marie-Christine. En tête-à-tête.

9. Des pâtes, encore ?

10. Pourquoi les enfants ne sont pas couchés ? Il est tard ! Je n'ai pas la force de m'en occuper

11. Pourquoi les enfants sont couchés ? Il est tôt ! Je voulais les voir

12. Oh non, tu as pris des Heineken, tu sais pourtant que mes potes boivent de la Grimbergen. Soupir...

13. Je ne te demande pas comment s'est passé ta journée, elle n'a pas pu être pire que la mienne.

14. Hmm ? Non je n'écoutais pas, désolée chérie mais tu sais moi les histoires de nanas... (quand vous étiez en train de parler de votre nouveau gros client)

15. Ce midi j'ai invité l'équipe dans un super restau, alors cette semaine on va y aller mollo sur les dépenses.

16. Ah exceptionnellement je vais finir tard demain. Comme aujourd'hui et hier. Et la semaine dernière.

17. Je fais tous les déplacements parce que mes collègues, les pauvres, ont des enfants en bas âges. Comment ? Moi aussi j'ai deux bébés ? Oui mais je suis un homme, c'est différent...

18. J'ai démissionné

19. J'ai accepté un poste à Tulsa. Heureuse ?

20. Qu'est-ce qu'on mange ?

Roooh, trop bien le coup des 9 mois plus tard, j'y ai vraiment cru !!!

Je me suis laissée avoir aussi, elle est excellente.

Une spéciale dédicace pour les mecs de plus en plus nombreux sur le fo'

Il ne reste que quelques jours pour s'inscrire... au COURS DU SOIR POUR LES HOMMES

VOUS ETES TOUS BIENVENUS
Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours, seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours. Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :

PREMIER JOUR

PAPIER TOILETTE : POUSSE-T-IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
Table ronde

DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
Exercices pratiques avec paniers en osier

ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA LEVITATION ?
Débats - Intervention d'experts

COMMENT TROUVER LES CHOSES
D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans
tous les sens en poussant des cris de hyène - Forum

DEUXIEME JOUR

BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?
Groupes de discussion et jeux de rôle

SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE
Présentation Power Point

DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait

EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE ?
Simulation de conduite

COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL
Exercices de relaxation, méditation et techniques de respiration

SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
Apporter son agenda au cours

Modules facultatifs :

LE FOOT N'EST PAS UNE RELIGION
Avec l'intervention de Monseigneur Papin

LIRE LE PROGRAMME AU LIEU DE S'EXCITER SUR LA ZAPETTE
Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV

FAIRE TOURNER UNE MACHINE
Exercices de traduction sur les boutons ON/ OFF, dosage du détergent sans utiliser une balance, apprendre à différencier la couleur blanche d'une quelconque autre couleur

BOIRE SANS SE DETRUIRE
fixer ses limites, boire avec modération, démontrer que boire un verre supplémentaire n'apporte rien de plus que les 10 autres précédents !


Et un module sur le sexe :
LE CORPS DE MA FEMME N'EST PAS FAIT QUE DE SEINS

Citation :

EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE ?

A l'impossible, nul n'est tenu, surtout si c'est SA voiture à LUI !

Citation :

FAIRE TOURNER UNE MACHINE

Même après tous les cours possible et imaginable, ça reste quelque chose de dangereux à lui laisser faire

Sympas les conseils

Deux fonctionnaires ont envie d'un peu de repos. Or comme ils reviennent de vacances, ils cherchent à trouver un moyen de se reposer gratuitement (ayant épuisé leur quota de congés maladie).
L'un des deux dit : Je sais comment faire.
Il monte sur son bureau, soulève une dalle du faux plafond, se hisse dans le faux plafond et ne laisse dépasser que sa tête, puis attend. Le chef de service arrive, le voit et s'exclame : Mais qu'est-ce qui vous arrive, vous êtes devenu fou ?
Le premier employé répond : Je ne suis pas fou, je suis une ampoule électrique !
Le chef de service : Mon pauvre vieux, vous êtes vraiment surmené; rentrez chez vous, reposez vous pendant 2 semaines, j'en prends la responsabilité.
Content de lui, l'employé s'en va.
Le second employé prend alors son sac et sa veste et commence à partir. Le chef de service le retient et lui demande ce qu'il fait.
Le second employé répond : Et alors, comment voulez-vous que je travaille dans le noir ?


Loi d'urgence :
Le gouvernement français a adopté une loi d'urgence qui entrera en vigueur le 1er janvier 2011.
Tous les fonctionnaires actifs ou en retraite qui décèdent, devront obligatoirement être incinérés. Leurs cendres seront, par la suite, récupérées pour être mélangées au béton qui servira à consolider les digues du littoral vendéen.
Le principal but de cette mesure est d'empêcher le béton de travailler.

Cette phrase contient sept mots.

Cette affirmation étant fausse, nous pouvons assumer que son inverse est vrai, donc :

Cette phrase ne contient pas sept mots.

Et pourtant...

Citation :

Cette phrase ne contient pas sept mots.

Affirmation de nouveau fausse...

Mots croisés.

Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne. Dans le train, ils lisent tous les trois ' La Croix'.
L' évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !
La bonne sœur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête ?
Le curé :
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le 'O', la troisième le 'U', la quatrième le ' I ', ensuite 'L', 'L', 'E' et 'S'... Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.
L'évêque :
- Voyons la définition : ' se vident quand le coup est tiré '... mais ce sont les douilles, bien sûr.
La sœur, d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme... ?

Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique. En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un génie. Le génie lui demande s'il a un vœu à exaucer.
Le vieil homme lui dit :" Plutôt que d'exaucer un vœu, est-ce qu'il est possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans ? "
" Oh oui, pas de problème " répond le génie," Mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place. "
Sans hésiter, le vieux répond:" Je vous déclare maintenant mari et femme ".


Un homme rentre chez lui plutôt que prévu. Sa femme tout affolée lui demande ce qu'il se passe. Il lui répond :
- Va fermer toutes les portes.
Quelque secondes plus tard, elle revient et lui répond que c'est fait.
Alors il lui dit :
- Va éteindre toutes les lumières et attend moi dans notre chambre j'arrive.
Quelque minutes plus tard l'homme rentre dans la chambre et s'assure qu'elle a fait ce qu'il lui a demandé.
La femme tout excitée lui demande ce qu'il a derrière la tête.
Alors son mari lui répond : Regarde ma montre…elle fait de la lumière !!!!!!!!!!

les perles des mots d'excuses des parents aux professeurs

Tensions entre élèves
«Je suis désolée de vous informée qu’il y a une bande de petits vicieus dans les CE1 B qui n’arrêtent pas d’embétés ma fille en voulant qu’elle les embrasses. Si ils ont des pulsions sexuelles, ils n’ont qu’à se faire soigné, mais ma fille, elle est pas obligée de dire oui a tout le monde. Pouvez-vous réglée se problème? Merci.»

Les poux
«Il est arrivé une catastrophe à la maison hier soir: Julie est revenu de l’école avec des poux pleins la tête. Nous lui avons coupé les cheveus pour la soignée. C’est pour sa quelle porte un bonnet. Merci quelle le garde en classe passque comme sa sa évite quelle en ai d’autres et en plus elle a un peu honte avec ses cheveus coupes. Merci monsieur, on va sans sortir vous en faite pas.»

Les absences
«Johnny n’était pas la samedi matin. C’est bien beau de faire des réformes mais ont ferait mieux de s’attaqué au problème du samedi matin qui emmerde tout le monde, enfin moi en tout cas. En plus il a pas classe tout les samedi j’y comprend rien. Se mot est valable pour l’année. Merci d’avance de votre compréhension.»

Les retards
«Vous me demandez un mot d’excuse pour le retard exceptionnel de Charlotte. Soit. Ne pensez-vous pas cependant qu’à l’heure où se prépare peut-être la 3e Guerre mondiale il y a des choses plus importantes dans la vie? Salutations distinguées.»

Tricherie
«Vous dites sur la feuille que mon fils a triché. Franchement, y’a jamais eu un but daccordé avec un hors jeu que l’arbitre avé pas vu? Alors si vous l’avé pas pris en flagrant délis, c’est trop tard! Merci davance.»

Tensions maître-élève
«Je vous conseille de vous abonner au canard enchainé. Vous verrez alors que ce qu’a fait Johnatan n’est rien en comparaison d’autres personnes plus puissantes qui sen sortent les mains propres. Pourquoi alors le punir? Salutations.»

Confidences personnelles
«Veuiller escusé mon fils qui en se moman na pas le tant de faire ses devoirs passque je suis encore enceinte passque mon ex mari est revenu me voire et sa na pas loupé pourtan sétait juste une fois. Du cou je vomi tout le tant et Franck pleure a la maison passque je cri et il doit socupé de ses frères et sœurs mais moi je ne peus pas.»

Menaces
«Je vous informe aimablement que je vous ai vu et entendu cette nuit. Rassurez-vous, je suis muet comme une tombe, mais pensez-y à l’avenir avant de sanctionner mon fils…»

Remerciements
«Nous tenons, ma femme et moi, à vous souhaitez un joyeux Noël et une bonne année. Veuillez trouvé ci-joint un petit billet pour vos étrennes. PS : si nous le fesons pas, c’est surement pa votre ministre qui le fera!»

Les Perles des Politiques

Le jury du prix "Press club, humour et politique" présidé par Jean Miot vient de procéder à la troisième sélection de petites phrases pour l'édition 2010 du prix, qui sera remis le 20 septembre, a annoncé le jury dans un communiqué. Pour cette dernière sélection, le jury a retenu les meilleures "petites phrases" collectées depuis avril :

- Eva Joly, députée européenne (Europe Ecologie) : "Je connais bien Dominique Strauss-Kahn : je l'ai mis en examen."

- Bernard Kouchner, ministre des affaires étrangères : "J'ai bien pensé à démissionner, mais je n'ai pas voulu déserter."

- Lionnel Luca, député UMP des Alpes-Maritimes : "Il n'y a pas besoin d'être de droite ou de gauche pour dire des conneries."

- Ségolène Royal, présidente PS de la région Poitou-Charentes : "C'est moi qui maîtrise la rareté de ma parole politique, pour dire des choses intelligentes quand j'ai besoin de les dire."

- Dominique de Villepin : "Le Villepin nouveau sera gouleyant, fort en bouche et il aura de la cuisse."

Lors de la deuxième sélection, en mars, le jury avait retenu :

- Luc Chatel, ministre de l'éducation nationale : "Une touche de rose, vert, rouge : c'est le retour de la gouache plurielle."

- Georges Frêche, président du conseil régional de Languedoc-Roussillon : "Des gens intelligents, il y en a 5 à 6 % ; moi je fais campagne auprès des cons."

- Claude Guéant, secrétaire général de l'Elysée : "Je veux bien qu'on fasse un remaniement, mais on manque de stock."

- Frédéric Mitterrand, ministre de la culture : "Quand on m'appelle monsieur le ministre, j'ai toujours l'impression que Jack Lang va surgir derrière moi !"

- Laurent Wauquiez, secrétaire d'Etat chargé de l'emploi : "Il n'a pas fallu 35 heures à Martine Aubry pour virer sa cuti sur Georges Frêche."

Pour sa première sélection, en décembre, le jury avait retenu :

- Patrick Balkany, député-maire UMP de Levallois-Perret : "Je suis l'homme le plus honnête du monde."

- Rachida Dati, députée européenne UMP : "Je n'ai jamais cherché à attirer l'attention des médias."

- Laurent Fabius, député PS : "Je ne suis pas une pom-pom girl de DSK."

- Claude Goasguen, député-maire UMP du 16e arrondissement de Paris : "Une chose est sûre, ce ne sont pas nos suppléants qui vont nous pousser à nous faire vacciner contre la grippe A."

Une mention spéciale avait été attribuée par le jury

- François Goulard, député-maire UMP de Vannes, pour sa déclaration : "François Fillon a tellement de qualités qu'il mériterait d'être premier ministre."

Ce prix, décerné par un jury composé d'humoristes et de journalistes, récompense l'auteur de la phrase la plus "hilarante" de l'année, qu'il s'agisse indistinctement d'humour volontaire ou involontaire.

Il avait été attribué en 2009 à Bertrand Delanoë, maire PS de Paris, pour sa déclaration : "Le vrai changement au PS, ce serait de gagner."

Le prix spécial du jury avait été décerné à Luc Chatel, ministre de l'éducation nationale et porte-parole du gouvernement.

- "Le chef de l'Etat appelle parfois Brice Hortefeux pour ne rien lui dire. C'est la preuve de la qualité de leurs relations ".

Les internautes avaient, eux, consacré Jean-François Copé, président du groupe UMP à l'Assemblée nationale:

- "Tu as prévu de filer les clés de l'UMP à Xavier Bertrand ; tu devrais en garder un double".

Un prix de l'encouragement avait échu à Guillaume Bachelay, secrétaire national à l'industrie du PS, pour sa formule :

- "La présidentielle, Hollande y pense en nous rasant ".

Et elles tout simplement excellentes !

Tu n'oublieras pas de nous donner les grands prix 2010, Pitchoune ?

Citation :

"Des gens intelligents, il y en a 5 à 6 % ; moi je fais campagne auprès des cons."

ça m'a tout de suite fait penser à Coluche....

Ben je suis tombée dessus un peu par hasard, mais promis si j'en entend à nouveau parler, je le met en ligne !

Allez sur google, tapez "Trou du cul" (sans cliquer sur entrée) et cliquez sur "J'ai de la chance"

Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :
- Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite quel nom vont-ils donner à l'enfant, cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toutes tentatives !
Elle s'en va donc à la fête...
En plein milieu d'une danse, un lyonnais, lui dit :
- Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?
Elle y va, mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
- Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
Le lyonnais la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans le bar et ne revient plus.


Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais...(Baraqué, bronzé, beau gosse quoi...)Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.


Arrive un catalan... il l'emmène directement dans le jardin.
Il commence par un bisou par ci, un bisou par là, lui touche les seins etc...
Et elle lui demande :
-Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?

Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
Elle demande à nouveau quel nom donner à l'enfant. Il lui prend les seins.
-Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il lui enlève sa robe, la culotte et pan?...
- Quel nom... ahhhhhh va-t-on, ahhhhhh huuuummm, donner ahhhhhh l'enfant ...Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm, Quel nom...ahhhhhh,vazy ! t'arrête passss, va-t-on donnerr ahhhhhh l'enfant ?????
Après avoir terminé, elle lui redemande..
-Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
Le catalan fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut,
fait un triple noeud et lui dit :

- S'il arrive à sortir de là-dedans, on l'appellera : 'Mac Gyver !"

Rooohh excellent !!!

Élèves à l'esprit vif


La professeure demande : " Antoine, pourquoi es-tu en train de faire tes multiplications sur le plancher?
ANTOINE : Vous nous avez demandé de les faire sans utiliser nos tables.
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La professeure "Jean, comment épelles-tu 'crocodile?'
JEAN: K-R-O-K-O-D-I-L'
La professeure "Non, c'est mauvais
JEAN: C'est peut-être mauvais, mais vous avez demandé comment MOI, je l'épelais.
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La professeure : Xavier, peux-tu me nommer quelque chose d'important que nous avons aujourd'hui que nous n'avions pas il y a 15 ans?
XAVIER: MOI !
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La professeure : Simon mon petit, pourquoi es-tu toujours aussi sale?
SIMON: Et bien je suis beaucoup plus près du plancher que vous.
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La professeure : George Washington a coupé à la hache le cerisier de son père et a aussi avoué l'avoir fait.
Maintenant Louis, pourquoi crois-tu que son père ne l'a pas puni?
LOUIS: Parce que George avait encore la hache dans ses mains!!!
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La professeure : Mon cher René, est-ce que tu fais une prière avant chaque repas?
RENÉ: Non, je n'ai pas besoin puisque ma mère est une excellente cuisinière.
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La professeure : Sylvain, ta composition 'mon chien' est exactement la même que celle de ton frère. As-tu copié?
SYLVAIN : Non, nous avons le même chien.
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La professeure : Gaétan, comment appelles-tu une personne qui continue de parler même quand les autres ne sont plus intéressés?
GAÉTAN: Un professeur......