Le Faux Rhum de Methos


 
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 Toutes les blagues !

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MessageSujet: Re: Toutes les blagues !   Jeu 10 Juin - 20:46

Histoires d'autobus !

C'est une dame qui achète une armoire en kit chez un marchand de mobilier suédois très connu. Comme son mari la vanne souvent sur ses qualités de bricoleuse, elle décide de la monter toute seule comme une grande.
Elle revient chez elle, déballe le tout, lit la notice et a du mal à comprendre (tout le monde a déjà et à faire avec ces maudites notices en 40 langues, où on ne comprend rien : "Encloueze le vice A dans la bou de boisse B"...)
Malgré tout, elle se débrouille quand même, et le résultat est honorable. Or, voila-t-y pas qu'un bus passe dans la rue, et provoque quelques vibrations qui suffisent a faire s'écrouler le bel édifice.
Bon, alors elle recommence avec davantage d'application, mais, à la fin, le bus passe à nouveau et -PAF le chien- patatra tout s'écroule.
Jamais deux sans trois ? ben si. Elle appelle Monsieur IKEA qui lui dit qu'il arrive pour lui donner un coup de main.
Ding-dong - "B'jour m'dame, c'est quoi l'probleme? Laissez-moi faire ma p'tite dame" dit-il d'un ton suffisant.
En 2 temps 2 mouvements (c'est encore plus court que 3) l'armoire est montée. "Ben voila ma p'tite dame. C'était pas compliqué".
Mais l'autobus passe... et BADABOUM à nouveau. Là, la fierté du gars en prend un coup. Il décide alors d'entrer dans l'armoire pour voir quelle pièce cède quand le bus arrive.
A ce moment, évidemment, le mari arrive :
"Tiens tu as acheté une nouvelle armoire ?"
Il ouvre la porte, tombe sur le gars d'IKEA qui lui réplique :
"Vous ne me croirez jamais, mais j'attends l'autobus..."...




C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue
pour monter dans l'autobus. Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée, elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et tente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus. La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel. il lui rétorque immédiatement:
Ecoutez cela fait deux fois que vous me descendez la braguette alors je pense que maintenant , on se connaît suffisamment non !!!.

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MessageSujet: Re: Toutes les blagues !   Ven 11 Juin - 10:31

Excellente la seconde !
Quant-à la première, je voyais une pub pour les scénaristes Canal + !!
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MessageSujet: Re: Toutes les blagues !   Lun 14 Juin - 12:23

Un riche industriel s'adresse à un ami ministre (les riches industriels ont tous au moins un ami ministre) en ces termes:
- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?
- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.900 euros par mois.
- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.
- Ah ? Bon. Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois.
- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.
- Euh... chargé de mission alors ? 2.900 euros par mois ?
- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.200 par mois.
- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l'ami Ministre.
- Mais pourquoi pas ?
- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme
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MessageSujet: Re: Toutes les blagues !   Lun 14 Juin - 13:30

Tout à fait d'actualité !

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MessageSujet: Re: Toutes les blagues !   Lun 14 Juin - 19:19

Lol ^^
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MessageSujet: Re: Toutes les blagues !   Ven 18 Juin - 21:32

Elle se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
Tu n'avais alors que 16 ans ? '
' Oui je m'en souviens ' répond-elle..
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '
' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '
'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '
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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari... »
« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
------------------------------------------------------------------------
Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.
------------------------------------------------------------------------------

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche.. '
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... '
Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!
------------------------------------------------------------------------------

C'est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.

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MessageSujet: Re: Toutes les blagues !   Sam 19 Juin - 12:55

Moi qui n'est pas trop le moral en ce moment, je me suis bien marrée.
MERCI Atalante.
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MessageSujet: Re: Toutes les blagues !   Sam 19 Juin - 13:05

LOL à part la dernière qui m'a moins fait rire, j'adore ^^ avec une petite préférence pour l'ordonnance !!!
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MessageSujet: Re: Toutes les blagues !   Mer 23 Juin - 20:40

Quelques définitions revues et corrigées :

ADOLESCENT : Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte.

AIDE AU TIERS MONDE : Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron)

AMI - AMIE : Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce 'Je ne sais quoi' qui élimine toute envie de coucher avec elle (lui).

AMOUR : Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

ARCHITECTE : Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.

AUDITEUR : Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.

AUTO-STOPPEUSE : Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.

AVOCAT : Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule 'Sommaire'. (Franz Kafka)

BABY SITTER : Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se
comporter comme des adolescents.

BAGNOLE : Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

BANQUIER : Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)

CAPITALISME : Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.

CONFIANCE : Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

CONSULTANT : Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

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MessageSujet: Re: Toutes les blagues !   Mer 23 Juin - 21:04

elles sont super.
Et on en est qu'à la lettre "C"...
MERCI
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MessageSujet: Re: Toutes les blagues !   Ven 25 Juin - 13:08

LOL à oui j'avais pas fait gaffe, mais y a encore pas mal de lettre dans l'alphabet ! J'adooore, j'en veux d'autres ^^
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MessageSujet: Re: Toutes les blagues !   Dim 27 Juin - 18:37

DANSE : Expression verticale d'un désir horizontal.

DÉMOCRATIE : Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature. (Georges Hahn)

DICTATURE : Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie. (Georges Hahn)

DÉSILLUSION : Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

DIPLOMATE : Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

ÉCONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

EXAMEN ORAL : Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FACILE : Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

GARDE-ROBES : Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.

JURY : Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

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MessageSujet: Re: Toutes les blagues !   Lun 28 Juin - 16:57

ohohoh encore un festival !!!Je crois que je serais bien incapable d'élire la meilleure définition !!!
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MessageSujet: Re: Toutes les blagues !   Lun 28 Juin - 17:10

le choix est difficile...mais je vote pour

FACILE : Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.
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MessageSujet: Re: Toutes les blagues !   Lun 28 Juin - 20:17

Et s'il y en a qui ont des idées, ils peuvent même mettre leur définition de certain mot !

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MessageSujet: Re: Toutes les blagues !   Jeu 1 Juil - 21:14

MISÈRE : Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs. (Alphonse Allais)

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.

PARENTS : Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.

PÉNIS : Une petite racine au bout d'un gros légume.

PÉTER : Éternuer dans ses sous-vêtements.

POISSON : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

PROGRAMMEUR : Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE : Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

RICHESSE : Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot)

SANG-FROID : Chose facile à avoir au mois de décembre.

SCOUT : Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.

TOURISME : Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux.

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MessageSujet: Re: Toutes les blagues !   Jeu 1 Juil - 21:51

mes 2 préférées :

PARENTS : Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.
SCOUT : Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.
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MessageSujet: Re: Toutes les blagues !   Ven 2 Juil - 12:26

moi, je préfère celle-là :
TOURISME : Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux.
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MessageSujet: Re: Toutes les blagues !   Ven 2 Juil - 16:46

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de payer moins d'impôt !!!
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MessageSujet: Re: Toutes les blagues !   Mer 7 Juil - 21:25

Devant l'entrée du siège social de la banque, un trader gare sa Porsche Panamera (Turbo!) flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues. Juste comme il commence à sortir de la voiture un camion à toute allure passe si près qu'il arrache la porte et disparait aussi vite. Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après les flics sont déjà là. Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler
"Ma Panamera, ma superbe Turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !" et il gueule et il gueule encore : "Elle est foutue, elle est foutue !"
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
"C'est absolument incroyable à quel point, vous sacrés banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que nous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche. Le policier répond:
"Vous n'avez même pas conscience que votre bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."
Le banquier regarde avec horreur.
"BORDEL DE MERDE!" crie-t- il ... "Où est ma Rolex ????..."


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MessageSujet: Re: Toutes les blagues !   Jeu 8 Juil - 11:58

ahahaha ^^
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MessageSujet: Re: Toutes les blagues !   Mar 13 Juil - 21:11

Ras le bol, ras le bol !
Dieu en a ras le bol de l'humanité, de ses péchés, de ses vanités et des politiciens.
Il décide de mettre fin à l'expérience. Il réunit tous les chefs d'états et leur annonce qu'il détruira la race humaine dans 24 heures.
- Je vous laisse le soin de l'annoncer vous-même à vos peuples respectifs !
Le premier à parler est Barack Obama :
- Peuple bien-aimé, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle pour vous. La bonne est que Dieu existe. Il m'a parlé . Mais nous le savions déjà. La mauvaise nouvelle, c'est que cette grande nation, notre grand rêve n'existera plus dans 24 heures. Ceci est la volonté de Dieu.
Fidel Castro a réuni tous les Cubains et dit :
- Compatriotes, peuple cubain, j'ai deux mauvaises nouvelles. La première est que Dieu existe, il s'est adressé à moi. Oui, je l'ai vu. La deuxième mauvaise nouvelle c' est que cette merveilleuse révolution pour laquelle nous nous sommes battus sera finie. C'est la volonté de Dieu.
Nicolas Sarkozy intervient au 20h de TF1 :
- Aujourd'hui est un jour très spécial pour nous tous. Pourquoi ? Je vais vous le dire.
J'ai deux bonnes nouvelles à vous annoncer. La première est que je suis le messager choisi de Dieu, car il m'a parlé en personne. La seconde bonne nouvelle, c'est que dans les 24 heures, oui vous avez bien entendu, dans 24 heures, le problème du chômage sera résolu, la crise financière sera résolue, il n'y aura plus de reconduites aux frontières, plus de copinage, plus de népotisme, plus de violence, plus de hausses d'impôts. Je dis ce que je fais et je fais ce que je dis. Les promesses seront tenues !

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MessageSujet: Re: Toutes les blagues !   Jeu 15 Juil - 3:04

Mdr elle est énorme en plus je vois trop notre président avec ces gestes habituels et ses petits coups d'épaules...

Le mariage, c’est comme au restaurant : Quand on a la carte sous les yeux, on ne sait que choisir. Alors on se décide un peu au hasard et lorsqu’on voit ce qu’on a dans son assiette, on se dit qu’on aurait mieux fait d’avoir pris la même chose que son voisin.

*****

Le mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON "
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
"À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi !Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui Va me peigner et m'habiller ???"
Et sa femme de répondre :
- "Les pompes funèbres , con***d !!!".

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MessageSujet: Re: Toutes les blagues !   Jeu 15 Juil - 8:32

Excellentes !

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MessageSujet: Re: Toutes les blagues !   Jeu 15 Juil - 13:34

Ohoh trop fort.. Comme Sara j'imaginais trop les mimiques et intonations de voix de notre cher président !!!

J'avoue que je ne m'attendais pas aux pompes funèbres. Pas mal aussi l'histoire du mariage ^^
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